Masa Lalu Fans K-Pop

Suatu hari gw ngomongin soal teman gw yang fans berat K-Pop ama abang gw. Abang gw tiba-tiba nimpalin kalimat yng lucu banget mengenai dia.

Abang: Sebelum jadi fans K-Pop, pasti dia fans J-Pop
Gw: Kok abang tauk?!
Abang: Sebelum jadi fans J-Pop, pasti dia fans Ayam Pop
Gw: wkwkwkwk
Abang: Keren ya temanmu itu. Bisa ngga jelas gituh nge-fansnya. Dari K-Pop, J-Pop sampe Ayam Pop. Kayaknya segala yang Pop pada suka semua....

Salah Paham. Big Time.

Gw ada cerita lucu. This is totally hilarious.

Gw kenalan sama seorang cewek sekitar 6-7 bulan lalu. Kami juga ngga cuman kenal gituh doang. Kami sering nongkrong bareng sampe-sampe sebagian teman dia teman gw juga. Gw juga bahkan dijodoh-jodohin sama teman dia juga. Intinya, gw udah dekat banget sama cewek ini.

Sewaktu gw kenalan sama cewek ini, gw juga kenalan sama seorang cowok yang kebetulan duduk di sebelah dia. Cewek itu bilang kalau cowok itu abang dia. Gw manggut-manggut, sedikit terkejut karena mereka berdua benar-benar mirip. Nggak kayak gw dan adek yang tampangnya jauh beda banget hehehe.

Daripada susah-susah, mending gw namain cewek yang gw omongin Rina, dan abangnya Anton. Singkat kata, gw iri banget sama mereka berdua. Karena gw ngelihat mereka sebagai kakak-beradik yang kompak. Kalau kita nongkrong, di mana ada Rina pasti selalu ada si Anton. Rina pergi ke mana pun, selalu Anton yang ngantar. Rina ada di manapun, selalu ada Anton yang jemput. Otomatis karena Anton ada di samping Rina melulu, gw pun akrab sama Anton. Gw anggap Anton itu kayak abang gw sendiri. Tapi, anehnya ngga satu pun teman nongkrong gw yang panggil dia 'abang'.

Satu kejadian lagi yang bikin gw iri. Suatu hari Rina pernah didamprat orang dipanggil 'perek', si Anton langsung angkat tangan ninju orang itu. Ih kok keknya si Rina dijaga bener yah sama abangnya. Gw ngerasa sedikit janggal sih. Tapi gw pikir, rasa janggal yang gw rasain cuman karena gw iri doang.

Dan coba tebak.

Setelah 6-7 bulan gw dekat dengan Rina dan Anton, baru-baru ini gw baru 'ngeh' kalo mereka berdua itu bukan kakak-adik. Tapi.....

PACARAN.

Dodol banget ngga sih? Gw diketawain teman-teman nongkrong gw. First, siapa suruh ngaku-ngaku pacar sendiri itu 'abang'? Masih mending kalo nggak mirip, gw masih bisa tahu arti konotasi 'abang'. Tapi, mereka berdua mirip banget. Gw mana ngerti lah kalo Anton itu 'abang' Rina dalam artian konotasi.

Sebalnya, ada yang nuduh-nuduh keparahan IGNORANCE gw yang udah dalam stadium tak tertolong lagi. Damn.

Lagian kok bisa sih orang pacaran bisa mirip banget kek gituh? Heran juga gw bisa salah paham sampe berbulan-bulan kek gituh?!! WKWKWKKWKWKWKWKWK
[[Picture taken from  http://fc09.deviantart.net/fs71/i/2010/108/b/6/Misunderstanding_by_violet_funeralflower.jpg]]

Alasan Super HEROES Nggak Mau Nongol di Indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas dan bencana di negara kita dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan pihak keamanan untuk memerangi kriminalitas dan penanganan bencana yang marak terjadi di Indonesia khususnya. Tetapi, tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN, "SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, TETAPI JUGA HUTANG, ASET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.

THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lainnya, beliau menolak kerjasama dengan Indonesia dengan alasan karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.


THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan, dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH HARUS PAKAI KESABARAN YANG PANJANG. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan. Dalam wawancaranya, dia berkata, "SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN."

AQUAMAN
Merasa tidak kuat lagi setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO.

WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak. Dalam wawancaranya, dia berkata, "KALO SAYA MATI DI United States DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH OLEH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BISA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI."

CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

HULK (Bruce Banner)
Banner menyebutkan dalam wawancaranya, "JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO."

[Taken from vivanews.com dengan edit sana-sini ^__^]
[Picture taken from http://fc06.deviantart.net/fs48/f/2009/156/7/d/Marvel_Super_Heroes_by_Matelandia.jpg]

Kuntilanak yang Baik?

Kakak Sepupu saya kuliah di Fakultas tekhnik kampus bukit Universitas Udayana. Kampusnya jauh dan rada serem, terutama kalo menjelang sore hingga malem. Sepi pula.
Mahasiswa kalo pas ada jadwal kuliah sampe sore atau malem harus bawa kendaraan sendiri, atau minimal ada tumpangan yang nanti bakalan ngangkut pas pulangnya.
Suatu hari temen kakak sepupu saya sebut saja Mpok Nori pulang kemaleman, celakanya lagi, dia ga bawa motor dan lupa nyari tumpangan temennya suruh nungguin. Alhasil, dia sendirian dan kaya idiot yang kebingungan celingak-celinguk nyari temen dalam kegelapan.

Dari jauh ada cewe cakep bawa motor. Rambutnya panjang dan kulitnya putih (cenderung pucat sih). Pikir mpok Nori, wah ini pasti mahasiswa Fakultas lain yang kemaleman seperti dia. Pucuk dicinta ulam daging ayam, seperti gayung bersambit.
Mpok Nori seperti menemukan dewi penolong yang akan mengantarkannya pulang di tengah kegelapan malem itu.

"Mbak, boleh numpang ya sampai perempatan turunan jalan raya aja deh! Saya kemaleman nih."
Cewe itu mengangguk..
"Gak ngrepotin kan mbak?"
Cewe itu kembali menggeleng. Gak berekspresi. Gak ada senyum.
"Ntar saya ganti uang bensinnya deh! Mau ya? Mau ya?"
Cewe itu mengangguk. Lagi-lagi tanpa ekspresi
Sebenernya Mpok Nori takut juga, tapi kalo ngelihat hari semakin gelap akhirnya ia naik juga ke boncengan motor tuh cewe.

Hingga hampir sampe perempatan jalan raya Mpok Nori minta diturunkan dekat dagang minuman di pinggir jalan biasanya ojek pada ngumpul. Setelah bayar beberapa ribu rupiah sebagai 'pengganti' uang bensin ke Cewek tadi, Mpok Nori yang emang udah haus dari tadi langsung beli minum di dagang minuman.

"Mbak ngga apa-apa kan?" Tanya bapak Dagang Minuman
"Engga, emang kenapa, Pak?"
"Syukurlah mbak, tadi saya lihat dari jauh mbak ini di gendong sama Kuntilanak"
"Haaahhhh?!!!"
Mpok Nori langsung pingsan!

[Taken from vivanews.com]

Pertanyaan BEGO (sumpah, gw ngakak mampus)

Iseng-iseng gw buka website dan gw menemukan satu artikel yang isinya pertanyaan bego banget. Perut gw sakit pas bacanya. So here we go.

Ya ampuuuuun. Canada ada di samping negara elo dan elo ngga tahu? Parah!!!!!

OH MAI GOT!!!! Do you have to ask it? Jahat banget. Kek ngerasa midget itu bukan manusia ya?

Sorry Sir, kayaknya sih emang anak elo retard deh kalo emang beneran kek gituh. Bukannya ngejek sih. Gw cuman concern.

Bwakakakakak. Gw jadi makin ngakak pas baca jawabannya.

DODOL. PERTANYAAN DODOL ORANG NARSIS. Jangan-jangan yang nanya itu si Ellious Grinsant dodol? Beuh, dia kan' narsisnya gak ketolongan hiehehehe....

Errr....yang begitu ituh namanya merokok kan'? Jiah.

Dodol. Kalo gituh ngapain beli mobil kalo ngga bisa beli bensin? Parah euy!

 

 err.... nama yang bener itu Justin Bieber, lols.

 

 Serius deh. Ini orang cacat mental deh. Masa dia nanya beginian? Trus jawabannya juga dianggap serius. DODOL.

DODOOOOOOOOOL.

Yak, begitulah pertanyaan-pertanyaan dodol dari orang dodol. Btw, gw ambil ini dari sini (http://www.barnorama.com/omg-question)

Bahasa Infotainment Ngga Banget

Gw ngga habis pikir kenapa yah banyak orang betah nonton infotainment atau acara-acara gosip gituh. Kadang gw malah ngakak sendiri kalo nonton, soalnya bahasanya terlalu lebay bin najong.

Di manakah letak lebay bin najongnya? Silahkan lihat di sini. Sebelumnya siap-siap ngakak kejengkang bacanya.

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa rambu kehidupan

Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih

Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.

Bahasa Indonesia: nikah muda
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?

Bahasa Indonesia: Cewek Cantik Deket Tommy Suharto
Bahasa Infotaiment: Akankah putri cantik jelita itu melabuhkan hatinya pada Pangeran Cendana?

Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Infotaiment: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

My best friend's feeling

I don't know why

When I'm with you, I feel so much comfort
I always want to stay with you,
Sharing our story, Just spend our time together

When I see your face, I feel relieve
Just to hear your voice, it makes me calm

What kind of feeling is this?
I don't know.

When we are apart, I feel lonely
When I can't meet you, I feel empty

Seeing you everyday is a great pleasure for me
You can make me laugh when I'm sad
You can cheer me up when I'm down

For the first time, I think of you as brother I never have
And you think of me as your sister

I think this feeling is growing bigger and bigger
I don't want to lose you
I don't know what your feeling to me

Do you feel the same?

---

PS: Jangan salah sangka. Yang buat ini adalah teman baik saya si Rosa (dia ada di sini). Haha saya pajang puisi ini di sini soalnya dia ngata-ngatain saya yang lagi nelangsa soal cinta. Katanya seorang saya nggak mungkin bisa begitu. Tapi beberapa hari kemudian, dia datang ke saya bawa puisi ini. Gimana nggak ngakak ane? bwakakakakak. Dia ngatain saya, ternyata dianya juga dalam keadaan yang sama.

Malaysia vs Indonesia?

Sebenarnya gw nggak niat ikut-ikutan isu yang sudah jelas cuman mengadu-domba begini, tapi gw baru aja baca blog ajaib orang Malaysia yang bikin ngakak plus lumayan memancing emosi juga hehe.

Kenapa gw bilang 'ajaib'? Soalnya, gw ga nyangka pengetahuan orang Malaysia sebegitu dikitnya tentang Indonesia sampai gw menarik kesimpulan kalo kita bangsa Indonesia itu nggak jauh beda sama negara terbelakang Afrika yang isinya anak-anak busung lapar, cuman pake bambu dan daun sebagai pakaian dan bermata pencarian sebagai pencuri di pasar loak (loh?)

Oke, ini kata-kata blogger Malaysia itu:

Media dan press (pers) Indonesia sering membuat berita palsu untuk menarik perhatian rakyat Indonesia terutama dalam isu hubungan antara negara tersebut dengan Malaysia. Penipuan ini dapat dilihat jelas apabila media negara itu mengatakan negara Malaysia mengklaim budaya Reog adalah budaya asli negara ini.

Padahal negara Malaysia tidak pernah membuat klaim sedemikian. Buktinya, dalam klip video Seni Reog yang dipetik dari laman Kementerian Kebudayaan, Kesenian dan Warisan (KeKKWa), ada mengatakan di mana asalnya seni budaya berkenaan. Sila tonton klip video di sebelah. Video ini telah diterbitkan oleh Jabatan Muzium dan Antikuiti, Muzium Negara beberapa tahun dahulu.

Begitulah sikap media Indonesia yang inginkan publisiti dengan menimbulkan isu2 murahan sebegini. Akhirnya, aktivis Seni Reog Ponorogo membuat demonstrasi yang akhirnya memalukan mereka sendiri.

Hee? Namanya juga Reog Ponorogo, ya iyalah itu Reog asalnya dari Ponorogo. Kalau nggak namanya nggak mungkin Reog Ponorogo. Aneh. Dan Indonesia ngamuk karena Reog itu disebutkan sebagai salah satu budaya warisan negara Malaysia di salah satu program Discovery Channel yang disiarkan di saluran tv kabel seluruh dunia. Catat. Tebalkan. Simak. SELURUH DUNIA. Wajar dong Indonesia ngamuk.


Kedua:

Isu terbaru ialah isu bahasa. Media Indonesia juga telah membuat penipuan sekali lagi bahawa negara kita mengklaim bahasa Indonesia adalah miliknya.

Bwakakakak. Gw kasian ama blogger ini. Masa sih dia bisa-bisanya amnesia tidak melihat betapa bedanya bahasa Malaysia yang dulu dengan sekarang? Dan di mana bahasa Malaysia sekarang sudah nyaris mendekati bahasa Indonesia?

Melampau! Indon klaim gado-gado! Banyak lagi masakan tradisional Malaysia diklaim Indon seperti Soto, Ketupat, Lemang, Satey, Nasi Uduk, Nasi Goreng, Mee goreng, Laksa, Bubur kacang,..dan lain-lain lagi..

apa kamu ngak ada masakan tradisional sendiri ya??

Marilah kita orang Indonesia tertawa sebesar-besarnya. BWAKAKAKAKAKAKAK. Kita sering dengar istilah Gado-Gado Betawi, memangnya pernah ada Gado-Gado Johor misalnya? Bagaimana dengan Soto Betawi, Nasi Uduk Betawi. Terus Nasi Goreng, Mi Goreng, Sate? Eh plis deh itu kan' makanan internasional. Haduh bisa ketawa deh orang sedunia baca beginian.

Tarian pendet budaya Indonesia atau budaya Bali?

Tarian goyang Inul budaya Indonesia atau seni pop dangdung yang dari lagu Hindustan?

Garuda itu helang Jawa atau dari metos India?

Wayang kulit itu khusus kepada Indonesia atau ada juga di Malaysia, Cambodia dan Thailand?

Teknik membuat batik dan corak batik Jawa itu khusus kepada Indonesia atau ada juga di Afrika Barat, Afrika Selatan, Jamaica, Malaysia?

Songket itu ada di Indonesia atau berasal dari tempat lain?

Indonesia mahu paten dan hakcipta dangdut dan mie bakso sebagai budaya aslinya?

Indonesia mahu tuntut Borobodur sebagai ciptaan asli Jawa atau diinspirasi dari budaya India?

Indonesia mahu tuntut cerita Ramayana wayang kulit sebagai asli di Indonesia atau dari budaya India?

Indonesia mahu tuntut martabak sebagai makanan asli Indonesia dan bukan inspirasi dari India dan Timur Tengah?

Indonesia mahu tuntut demokrasi sebagai budaya asal Indonesia?

Indonesia mahu tuntut pilihanraya untuk pemilihan wakil rakyat sebagai budaya asli Indonesia?

Pertama, Tari Pendet jelaslah budaya Indonesia. Bali kan emang ada di Indonesia. Kenapa masih tanya? Aneh. Kedua, memangnya media Indonesia pernah bilang Tari Inul itu budaya Indonesia ya? Haduh. Garuda itu memang lambang Indonesia dan sudah tercatat kok di semua literatur kalau kita terinspirasi buku Sansekerta (asalanya dari India kan?) AH, sudahlah. Malas bahas satu-satu permasalahan di atas. Semua orang yang pintar juga pasti pada tahu.

Gw juga nggak mau terkesan anti Malaysia cuman karena pandangan sempit dari seorang individu yang niatnya cuman mengadu-domba. Well, gw sebagai warga negara Indonesia merasa concern melihat arah dari semua ini. Lucu nggak sih kalau misalkan Malaysia dan Indonesia malah perang senjata hanya karena permasalahan kecil begini? Sekarang aja udah lucu banget sampai orang Indonesia takut tinggal di Malaysia segala.

Gw juga himbau deh sama orang-orang pintar berdarah Indonesia juga. Buktikan pada dunia internasional kalau kita tidak seperti yang dikatakan Malaysia. Biar sajalah anjing menggonggong kafillah berlalu. Nanti kita sendiri yang tertawa melihat mereka.

Sialan abang gw!

Gw punya abang sepupu yang lumayan deket. Sebut aja namanya Bang Jigong wkwkwk. Si Jigong ini umurnya udah tuir, bangsa kepala tiga. Masih single, tapi pengalaman cintanya udah ngga keitung lagi. FYI, dia tuh penampilannya biasa aja, mana kere, dan nyebelin banget, tapi banyak cewek yang suka ama dia, bahkan ngga berlebihan kalo gw bilang semua cewek yang kenal dia, PASTI jatuh cinta ama dia.

Yak, cukuplah cerita singkat tentang abang gw. Yang gw pengen ceritain soalnya bukan tentang dia secara spesifik, tapi tentang sms yang dikirim si Bang Jigong ini. Saya jelaskan dulu yah latar belakangnya: Pertama, Abangku ini punya kebiasaan yang karena fansnya ada begitu banyaknya sampai-sampai dia harus menyaring orang-orang yang ada di buku telponnya. Nomor anonymous manapun itu--entah penting ataupun tidak yang berusaha menelopannya, jangan harap akan digubris.

Jadi, ceritanya suatu hari gw ganti nomor telpon. Menurut kebiasaan, gw suka ngerjain orang-orang dengan nomor baruku. Kali ini korbannya si Bang Jigong. Gw kirim sms kayak gini ke dia:

Gw: Ikh, Bang Ji*** (pake nama panggilan khusus untuk keluarga saja) jelek banget. Lo jeleeeeek deh wekekekekek.

Biasanya sih abangku ngga mau ladenin sms dari nomor ngga dikenal. Tapi karena ane panggil dia pake panggilan khusus yang hanya diketahui keluarga doang, makanya dia mau ladenin sms ane (karena yang kirim sudah pasti keluarganya) dan begini balasannya:

Bang Jigong: Siapa sih ini? Sebutkan nama, alamat, jenis kelamin sblm dan sesudah operasi, ukuran baju, ukuran celana (luar dan dalam) dan apa keperluan anda.

Dasar si gelo!

Gw balas smsnya.

Gw: Bwakakak dasar si abang. Aye ini orang terkenal, bang. Pacarnya Justin Bieber yg jg slingkuhannya Brad Pitt, soalnya Justin blm pengalaman gituh hihi. Janganlah iri pd saya ya bang. Bukannya abang masih punya si Sule yg rambutnya kek ayam blekok untuk menemani kesepian abang?

Bang Jigong: Maaf ya bu. Saya tdk iri dgn anda. Saya cuma kasian dg si justin dan brad, krn apa yg selama ini mrk kira sepotong pizza ternyata adalah sebuah pisang molen. Tp saya ucapkan selamat untuk anda, krn itu brarti operasi yg anda lakukan di singapore sukses besar. Utk itu marilah kt mengheningkan cipta selama 1 menit utk mengenang jasa2 si pisang molen. Mengheningkan cipta mulai...!!!

Nih, ada lagi smsnya yang bikin ngakak. Gw emang kebiasaan mengeluh tentang cinta dan segala kesialan gw ama dia. Masih inget kan tentang kesialan ane yang kehilangan dompet dan sepatu? Gw ngeluh ama dia, gw ngga punya uang sama sekali sekadar untuk buat makan.

Tahu gak reaksi abangku apa?

I WAS madly in love

Baru aja beberapa bulan ini, atau jangan-jangan cuma dalam 2 bulan (lol) gw jatuh cinta sama seseorang. Sahabat-sahabat gw tahu siapa orang itu dan ngga sedikit dari mereka bereaksi sama, yaitu SHOCKED.

Tanya kenapa?

Pertama, gw adalah orang paling tidak ber-EMOSI yang pernah mereka kenal, yang tidak memiliki sedikitpun perasaan ataupun mengenal kata L-O-V-E yang selalu gw remehin keberadaannya. Yep, gw akuin gw sering ngetawain curhatan teman-teman yang sedang jatuh cinta. Gw juga sering memaparkan bahwa betapa irasionalnya (baca: bodoh), tidak beradabnya kronologis pemikiran mereka ketika chemistry cinta menyerang mereka.

So, nggak heran salah satu sahabat gw langsung teriak, "Mampus, kualat lo!" setelah gw cerita mengenai seorang pria yang membuat gw mabuk kepayang persis kayak lagu Maia dan Mey-chan 'Ingat Kamu'

Aku Mau Makan Kuingat Kamu
Aku Mau Tidur Juga Kuingat Kamu
Aku Mau Pergi Kuingat Kamu
Ooo Cinta Mengapa Semua Serba Kamu

Aku Sedang Bingung Kuingat Kamu
Aku Sedang Sedih Juga Ingat Kamu
Aku Sedang Bosan Kuingat Kamu
Ooo Cinta Inikah Bila Ku Jatuh
Jatuh Cinta ...

Sumprit deh ini yang pertama kalinya gw pengen bilang ke seluruh dunia kalau gw sedang jatuh cinta dengan seseorang. Gw pengen bilang ke semua orang yang gw kenal bagaimana orang itu membuat gw serasa melayang ke langit ketujuh-belas. Gw pengen cerita setiap menit kebersamaan gw bersama orang itu, setiap detak jantung gw yang serba cepat waktu gw lihat dia tersenyum, apalagi waktu ngomong sama dia. Apa bukan BEGO namanya kalo nengok ke arah dia aja gw kagak mau karena saking groginya? WKWKWKWKWK...

Apakah ini karena GW-NYA YANG GILA atau Cinta itu EMANG GILA?

Whatever it is, gw sih bertekad hanya mau menikmati sensasi perasaannya. Gw berusaha bersikap normal sebisa gw. Tidak berlebihan dan biasa-biasa aja. Tapi kalo gw pikir-pikir, apakah tidak ngobrol, tidak mempedulikan dia, ataupun menanggapi semua perkataannya dengan cengiran bodoh tanpa ngomong sepatah kata itu termasuk normal ya? wkwkwkwkkw.

HUWAAAAAAAA.....gw juga ngga tahu kenapa bisa kek gituh huhuhuhu *jedukin kepala ke tembok*.

It was such a GREAT FEELING. Setidaknya bisa memberikan embun segar di tengah-tengah segunung masalah yang gw punya sekarang...until... I saw some unpleasant signs. Gw tahu mungkin gw sendiri penyebabnya, atau emang sedari awal memang sudah begitu adanya, entahlah.... yang jelas sudah begitu banyak tanda kalau dia tidak punya perasaan yang sama kek gw, bahkan lebih parah dari itu. More and more each day it's getting south, but still I don't wanna let go my feeling.

Gw sama sekali ngga mau ngelepas perasaan indah yang seumur-umur belum pernah gw rasain sampe gw bertindak se-irasional ini. Gw mikirin dia terus, gw bersikap konyol di depan dia, dan banyak keanehan-keanehan lainnya yang belum pernah terjadi di hidup gw malah terjadi di depan dia. Gw ngga mau orang lain lagi selain dia.

That was I thought.

But those unpleasant signs was keep coming and hitting me on my face. Gw pikir, wah-gw ngga bisa terus-terusan begini. Gw udah punya banyak luka yang belum sembuh dan haruskah gw menambah luka baru lagi? So, gw tarik nafas dalam-dalam sambil dengerin lagu Michael Buble - Haven't Met You Yet.

I Might Have To Wait
I'll Never Give Up
I Guess It's Half Timing
And The Other Half's Luck
Wherever You Are
Whenever It's Right
You Come Out Of Nowhere And Into My Life

I JUST HAVEN'T MET YOU YET....

Mungkin bukan dia orangnya. Mungkin orang lain yang belum gw temui. Mungkin ada orang lain yang jauh-jauh lebih baik dari dia.

They Say All's Fair
And In Love And War
But I Won't Need To Fight It
We'll Get It Right
And We'll Be United

Aaaah, bagian ini yang menyadarkan gw. If he's the one, I won't need to fight it. Everything will just go right and we'll be united. Gw sedari awal jatuh cinta sama orang itu sudah memasang satu prinsip kalau gw ngga akan mengejar dia. If he's the one, he'll be the one who chase me and confess his feeling first. And let it be a sign from God that he's the one.

Then, in deep sigh, I whisper to the air.....

'I let You go....'

And I feel so relieve somehow ... but honestly...something inside my heart keep saying that he's coming for me. I dunno.... But I feel better now, after I let him go.

Welcome to The World!!!

Yeiy, ini dia keponakan baruku, namanya Ivy Yolanda Wilhelmina. Haduh, namanya njelimet pisan. Biasalah anak pertama. Namanya rada norak hihihi. Ibunya adalah sepupu dari pihak mami yang mukanya mirip banget sama gw. Coba bayangkan. Kata orang, bayi itu mukanya juga mirip sama ibunya. So, kalo misalkan gw dan paketan ibu + anak itu pergi ke mal, nanti jangan-jangan malah gw yang dikira ibu si Ivy. Huweeeeee.

Ngomong-ngomong ada cerita lucu tentang kelahiranya si Ivy. Maklumlah karena ibunya emang terkenal rada lemot dan polos-polos bodoh begitu (Oh Tuhan. Semoga Ivy tidak seperti ibunya). Gw pas ke rumah mereka diceritain bagaimana proses sebuah kelahiran. Gw udah pernah denger sebelumnya kalau melahirkan itu rasanya kayak mau boker, tapi ngga keluar-keluar. Dan tebak, bagaimana teriakan si ibu ketika mau beranak.

Jangan mikir di bagian itu dulu.

Gw mau ceritain proses awalnya dulu. Jadi, begini. Ibu Ivy itu gw panggil Kak Ika. Gw kasihan, dia masih tetap kerja walau hari kelahiran sudah mendekat. Tapi gw salut dia ceritanya sambil ketawa-ketawa, jadinya gw malah ngakak kenceng pas denger, bukannya trenyuh. Tahu nggak, dia bilang setelah dia ngerasa air ketubannya pecah, dia malah semakin memacu untuk menyelesaikan pekerjaannya karena dia tahu akan cuti dua bulan lagi. WAKAKAKAKAKKA. Salut gw. Habis itu, dia baru ke rumah sakit sekitar jam 10-11 pagi, namun dokter belum ada di tempat.

Perut kak Ika lalu dipompa biar kotoran di ususnya keluar semua. Ngga mau dong kalau anaknya lahir beserta kotoran anus hihihi. Kakak ini udah mulai ngerasa mules-mules sedari siang.

Saat kesakitan, dia teriak :

”ADUH…ADUH....SUSTER!!! SAYA MAU BOKER...SAYA MAU BOKEEEEEEEER!!!! Heeeekk......Hekkkk....*lagi ngeden*”

Lalu si suster datang menenangkan kakakku:

”Sabar bu. Sabar. Jangan ngeden dulu. Anaknya ga boleh keluar dulu sebelum dokternya datang.”

Kalau versi abangku, kalimat si suster diubah menjadi, ”Stop bu. Stop. Anaknya dimasukin lagi, jangan dikeluarin dulu.” Gw ama abang pun sepakat kalau suster itu adalah mantan tukang parkir hahahahha.

Kejadian di atas katanya berlangsung sampai malam. Hingga akhirnya, si dokter datang jam 12 malam dan mengecek keadaan kakakku. Ternyata sudah bukaan akhir dan dia dibawa ke ruang persalinan. Ada kejadian yang lebih lucu lagi.

Dokter: Yak bu. Mulai Ngeden.
Kakak: Heeeeek.....Heeeeeeek.....

*setelah beberapa menit*

Dokter: Lagi bu. Ngeden. *mulai bingung karena ngga ada perubahan*
Kakak: Heeeeekkk....Heeeeekkk
Dokter: *ngelihat muka kakak* Wah pantesan. Ibu ngedennya jangan di leher. Kalo ngeden kayak mau ngeden boker biasa aja bu.


Haduh haduh perut gw sakeeeeeeet. Kakakku itu sedari siang udah teriak-teriak mau boker, tapi kok salah ngeden sih? Akibatnya pembuluh darah mata si bayi jadi pecah gara-gara salah ngeden. Nggak tahu deh gimana jadinya sekarang. Semoga nggak kenapa-kenapa.

Ada lagi sih kejadian lucu, but too private. Menyangkut gaya hidup dan masalah keluarga sih. Gw jadi ngga enak ngomongnya. Tapi kakakku emang buat salut. Dia tetap semangat dan ketawa-ketiwi, buat humor-humor aneh seperti biasanya.

Jujur deh. Denger cerita di atas buat gw ngeri buat melahirkan. Hiiiii...... Kira-kira nanti, gw dibolehin keluarga gw nggak yah untuk adopsi anak aja? Gw sendiri sih suka banget sama anak-anak. Lagian sama-sama makhluk ciptaan Tuhan. Begitu banyak anak-anak di dunia yang dibuang sia-sia oleh orangtuanya. Kenapa setiap orangtua lebih memilih untuk mempunyai anak sendiri daripada mengambil anak-anak malang itu? Semua anak-anak itu sempurna kok. Mereka semua pintar, baik, polos, lucu, imut. Yang membedakan mereka hanyalah, bagaimana orangtua mereka mendidiknya? Apakah mereka sengaja membuat si anak menjadi bodoh, kasar, dan tidak berperasaan?

Hey orangtua. Jangan sia-siakan anakmu.

Perhatikan anakmu selagi dia masih kecil. Nanti kalau mereka sudah besar, dia tidak akan membutuhkanmu lagi dan semuanya akan terlambat. *pengalaman pribadi hiks*

Baju gw = kain pel

Ada alkisah di satu gubuk (baca: rumah gw). Si Nyonya pemilik rumah a.k.a si Mami sifatnya perfeksionis banget. Pembantu nyuci nggak bersih aja udah diomongin kayak seolah-olah tuh orang udah pecahin semua perabotan barang di rumah trus nyolong duit milyaran juta dolar (yang notabene ga dimiliki oleh keluarga aye yang cuma sederhana). Intinya yang pengen gw bilang di sini adalah, kebersihan rumah itu NOMOR SATU di otak nyokap aye. Saking ingin sempurnanya, dia juga ngga suka ngeliat orang-orang rumah pake baju sobek-sobek, jelek dan pudar. Di prinsip dia, yang namanya baju butut sudah selayaknya langsung dijadiin kain pel tanpa babibu. Jadi, wajar aja kalau rumah kita ngga pernah kekurangan stok kain pel. Pernah di suatu hari, adek gw disuruh ambilin kain pel dari lantai dua. Beberapa saat kemudian, adek gw teriak-teriak.


Adek : Mamiiii….di lantai atas ngga ada kain pel.
Mami : Ya udah, coba cariin baju kakak yang paling jelek di lemari.


Eh, tolong ya. Satu-satunya yang dipanggil kakak di rumah itu GW. Dan entah kenapa, di kamus mereka udah tertulis rapih kalo yang namanya gw itu sudah pasti memiliki baju jelek.

Bahkan, katanya lagi. Selera baju gw itu jelek banget, kayak anak kampung. Ya elah, ya jangan bandingin gw dong sama makhluk-makhluk pesolek kayak mereka. Gw itu milih baju berdasarkan efektivitas. Misalnya, gw itu selalu butuh baju yang bisa dipake dari pagi sampe sore tanpa ketahuan kalau tuh baju udah kena kuah gulai ayam pas makan siang atau air liur gw yang ngences pas gw tidur siang. Ya wajar dong kalau gw milih baju hitam ke mana-mana. Lagipula, baju hitam kan gampang dibersihin. Emangnya salah kalau gw selalu milih baju warna hitam? Beuh. Gw ini selalu kena sindir habis-habisan kalau belanja sama nyokap. Makanya, gw bete banget kalau belanja ma dia. Udah nyari bajunya lama ampe kaki sakit, udah gitu gw kena omel pula.

Dan ternyata oh ternyata. Peraturan soal baju butut dijadiin kain pel itu tidak hanya berlaku pada baju saja, tapi juga pakaian dalam loh. Gw ingat banget pas di satu weekend penuh kesetresan, nyokap gw entah dapat wangsit dari mana nyuruh semua penghuni rumah untuk kerja bakti bersihin rumah SEMUANYA. Baik kolong atas, kolong bawah, kolong-kolongan, semua lemari dilap semua, meja juga dikeluarin semua isi lacinya trus dilap semua sisinya. Nah, kalau kek gitu berarti setiap orang wajib dong pegang satu kain lap. Waktu itu rame-rame semua orang ngga kedapetan kain lap. Nyokap gw langsung ubek-ubek lemari di kamar trus kasih satu-satu peralatan wajib itu. Ada yang dapet kolor babe gw, ada yang dapet kaos utang bolong, ada yang dapat celdam yang karetnya udah melar, ada yang dapet celdam bunga-bunga yang warnanya belel. Abang gw misuh-misuh, karena dia dapetin celdam-krem-entah-siapa dan nuduh-nuduh gw kalo ‘kain lap’ yang dia pegang itu punya gw.

HEH, ENAK AJA!!!!

FYI, ngga ada satupun celdam gw yang menjadi korban begituan. Adek gw aja dengan santainya mengelap meja pake kolor babe, tapi abang gw kecentilan banget. Akhirnya, kita semua teriak-teriak gaje sambil lempar-lemparan celdam ke muka masing-masing. Gw kabur dengan tenaga superpower karena gw udah megang kain lap normal alias cuma kaos butut doangan dan tentu saja gw ga mau itu direbut abang gw. Tauk-tauk pas gw balik lagi liat kondisi abang gw, yang pake celdam krem itu malah pembantu dan abang gw pegang kaos utang bolong.

Entah kenapa gw yakin. Celdam krem itu punya nyokap gw.

Pasti.

Sembari Nunggu

Aih gila deh gw nungguin nge-donlot pelem boys over flower di hotspotan cafe, ternyata lambreta buener. Sama kek inet gw. Anjrot.

Jadi, gw pikir....sembari nunggu gw tulis apa gituh di blog. Dari dulu gw kepikiran seh untuk ceritain kisah nyokap gw lagi. Jadi, begini ceritanya...

FYI, nyokap gw itu galak, cerewet. Pokoknya dia itu tipe orang yang elo gak mau cari masalah deh ma dia. Kata-katanya pun tajam menusuk ibarat pedang samurai yang selalu diasah tiap detik hohoho. Bayangin deh hulk hijau yang suka ngamuk, bermuka garang? Bisa bayangin kan'? Dan bayangin juga kalau misalkan hulk itu malah ngelawak hahaha. Contohnya kek di peristiwa ini.

Waktu itu nyokap gw ulang tahun. Seperti biasanya kalau anggota keluarga ada yang ultah, kita pun keluar makan-makan. Aku ngerasa kurang puas, jadi aku ajak semuanya sekalian nonton. Semua pun setuju, termasuk abang, dan adek-adek gw yang lain. Kita pun langsung pergi ke Blitz (tempat fave kita). Sesampainya di sana, kita bingung mo nonton apa. Aku sama adek-adek dan abang buat lingkaran gituh untuk mendiskusikan pelem apa yang kita nonton. Waktu itu masih ada pelem Jumper. Masih ingat kan pelem itu? Tiba-tiba aja nyokap gw masuk ke dalam lingkaran dan bilang.

Nyokap:  Nonton apa sih nanti? Nonton The Jambret ya?

Kontan, saudara-saudara! Lingkaran suci tadi bubar dan kami semua menahan ketawa. Aku lari ke aula depan untuk ketawa dan abang gw lari ke wc untuk ketawa juga. Tidak ada seorangpun yang berani ketawa di depan nyokap. Dan, sejak itulah. Kata-kata The Jambret menjadi legenda di dalam rumah kami.

Jumper kok jadi The Jambret? Masih mending ya nyokap gw ngomong dengan berbata-bata karena tidak yakin. Tapi ini dia ngomong tegas, tanpa keraguan sedikitpun. Gimana ga ngakak? HAHAHAHAHA.

kisah aneh di sebuah gubuk

Kata orang,

Rumahku. Istanaku.

Kalau kata orang aneh kek gw,

Rumahku. Gubukku.

Hehehe.


Di rumah gw banyak orang-orang aneh berseliweran. Terlalu banyak hal-hal yang tidak umumnya dilakukan oleh orang normal. Seperti contohnya bokap gw.Dari gw kecil, setiap hari libur, bokap gw selalu bangun pagi terus dia lari-lari kecil di sepanjang rumah. Kadang-kadang dia karaoke dangdutan pagi-pagi, sengaja buat bangunin semua orang rumah. Pernah juga, dia buat adegan gak penting ala film india sama nyokap. Maen kejar-kejaran sambil nyanyi. Kira-kira ini kejadian waktu gw kelas 3 SD.

Bokap: *nyanyi* Jatuh bangun akuuu~ mencintamu *sambil colek bibir nyokap*
Nyokap: Idih, apaan sih ni? *lap bibirnya* cuih cuih...
Bokap: *msh berusaha mendekat ama nyokap* sungguh tega-tega-teganya kau...
Nyokap: Iiih..jangan dekat-dekat. *mulai lari* Aaaaa...jangaaan.... (mereka kejar2an dan ketika tertangkap, mereka mulai bergulat sumo)

Lah gw yang denger teriakan nyokap pastinya langsung bangun dong. Gw kira ada apaan sampe teriak-teriak. Gw yang waktu itu masih kecil ngira nyokap gw sedang mengalami kekerasan dalam rumah tangga wakakaka.

Gw: *langsung lari melerai mereka berdua* Aaah papa jangan deketin mami. Lagi pada ngapain sih emang?
Bokap: Itu mamimu dikasih vitamin nggak mau.
Gw: vitamin? mau dooong...!

Buat gw, yang namanya vitamin itu manis. So, gw semangat banget minta vitamin. Bokap gw pun langsung poles sesuatu ke bibir gw sama kayak yang dia lakuin ke nyokap tadi. Hmmm...vitaminnya tuh lembab-lembab gimana gitu kek lagi pake lip balm. Gw jilat bibir gw, mencoba untuk merasakan rasa manis vitamin yang biasanya gw minum. Tapi anehnya, vitaminnya rasanya tawar. Ga ada rasa sama sekali.

Gw: Papa, kok vitamin ga ada rasanya ya?
Bokap: Ada kok. Kamu mau cobain lagi?
Gw: Mauuu....
Bokap: *ludahin ujung jarinya dan polesin lagi ke bibir gw*
Gw:


WHAT THE--...!!! Vitaminnya = air ludah? Eh, please deh. Gw mana pake acara jilat-jilat tuh ludah di bibir gw. E jijaaaaay.... Gw muntah saudara-saudara. Howeeek!

Ibaratnya suatu lomba puisi di kelurahan. Selain ada juara favorit, pasti juga ada juara harapan kan? Yak, kali ini juara harapan orang paling aneh di rumah gw jatuh pada adek gw yang paling bontot. Sebut aja namanya Debby. Dua halaman berukuran A4 kuarto gak bakalan cukup untuk mendeskripsikan sifat si Debby yang astajim selalu membuat orang terpana saking ..... (silahkan isi sendiri titik-titik di sebelah). Jadi, gini ceritanya. Pada suatu hari, ketika gw baru aja menginjakkan kaki di bandara, abang gw langsung cerita. Katanya, ada event paling lucu di sepanjang tahun. Dia bilang kali ini adek gw nangis berjam-jam. Pikir gw mah, ‘halah, itu biasa’. Si Debby emang paling sering nangis kalau maunya gak diturutin. Tapi ternyata, ini beda loh.

Cerita ini terjadi di kamar adek gw yang laen. FYI, kamar adek gw yg cowok (namanya Markus, dia udah kuliah sem.1 waktu itu) selalu menjadi markas gaul anak-anak muda. Cie ileh bahasanya. Habisnya ya, setiap ada acara apapun di rumah atau pas ketika saudara-saudara lagi berkunjung ke rumah, yang anak mudanya tuh pasti selalu nongkrong di kamar Markus. Maupun itu cewek atau cowok. Pokoknya kamar dia selalu rame deh, padahal di sana gak ada apa-apa nyahaha. Nah, waktu itu di siang-siang bolong si Markus tuh lagi tidur enak-enak. Dia tahu kalo si Debby biasanya suka gangguin dia, makanya dia kunci pintu kamarnya. Maklumlah, si Debby anak super jahil nan iseng sama kek kakaknya yang pertama.

Kunci kamar adek gw tuh cuma berupa tali besi gitu yang disambungin. Tau kan yang kek mana? Jadi, si Debby masih bisa teriak-teriak lewat celah pintu. Saking besarnya volume suara Debby, Markus jadi terganggu banget dan tanpa peringatan langsung banting pintu kamarnya keras-keras sampe kakinya si Debby kejepit. Abang gw bilang, katanya si Debby lamaaaa banget nangisnya abis itu. Ada kali yak 3 jam-an gituh. Mau tahu nggak kek gimana nangisnya adek gw?

suara tangisan 15 menit pertama

Debby: Huwaaaaa....huwaaaaa....Markus bego banget sih lo. Sakit tahu kaki gw....huwaaaa huwaaaa.... Markus BEGOOO...BEGOOO....huwaaaaa

suara tangisan setelah 15 menit berlalu sampai tiga jam berikutnya

Debby: Huwaaaa.....jari gw jadi jelek. Kukunya jadi ga simetris lagi. Bagaimana ini? Gw nggak bisa jadi model lagi. Gara-gara Markus, gw ga bisa jadi model lagi. Huwaaaa....gw ga bisa jadi model... (FYI, suara tangisannya jadi lebih kenceng dari sebelumnya)

Omaigaaad, deh. Nangis berjam-jam gara-gara jari kakinya jelek. Dan, sejak kapan ada orang yang gak bisa jadi model gara-gara jari kakinya kejepit pintu? Semua orang rumah pada ngakak pas dengar suara tangisan adek gw itu.

Hmmm...sampai di sini aja yah jumpa kita. Kita ketemu di lain waktu nyehehe.

Bebek Tropis dan Mawar Melati

Ah, sudah lama ga posting. Rasanya senang sekali bisa ganti kulit blog hehehe. Oh ya, masa' ada satu orang teman Real World gw yang akhirnya baca blog gw. Sebut saja orang ini Bebek karena hidupnya yang nomaden (ga nyambung dot blogspot dot com). Dan parahnya, si bebek ini kenal sama si Mawar dan Rosa. Beuh! Gw juga yang bego pake acara pamer ke dia soal blog gw. Gw cuma ngasal doang kasih alamat blog, sapa sangka kalau dia beneran baca blog gw. Saya menyesal. Udah gitu, dia juga kirim sesuatu yg gaje bgt di shout box samping. Dia pake nama Guest.


Guest: beh bonyok lu garang pantesan u juga garang !wkwk ****
Joooh....emangnya gw juga garang di RW ya, bek? Perasaan gw kerjanya ketawa mulu deh. Ada yang lucu gw ketawa, ada yang tidak lucu pun gw juga ketawa (Perhatian! Pernyataan ini sudah disetujui dan diratifikasi oleh semua orang yang mengenalku dalam sebuah Konferensi Meja Tidak Bundar). Di luar dugaan, sehari setelah gw kasih alamat blog, si bebek ym gw dan bilang kalau dia suka banget blog gw. Dia suruh gw meneruskan blog ini dan menjelaskan tentang semua kebodohan-kebodohan Mawar dan gue karena dia tidak bisa melihat kami langsung lantaran dia ada di negeri entah-berantah. Wew, gw jadi terharu dia bilang gitu soal blog gaje ini. Gw aja ga pernah bayangin ada seekor Bebek bisa baca, apalagi blog ini sampe disukai sama bebek. Hahaha.

Tapi, BEBEK!!! Lo udah janji sama gw kalo lo ga akan pernah bilang alamat blog ini ke siapapun. Oke dah, lo boleh bilang sama Mawar dan Rosa soal isi blog gw. Tapi, jangan bilang ke mereka berdua kalo gw muji-muji mereka. (Aku ga bisa bayangin muka Mawar dan Rosa yang tersenyum-senyum kek nenek lampir kalo mereka tau) Lo bilang aja kalo gw menistakan mereka di sini. Mereka lebih bisa menerima kenyataan kalau mereka dinistakan daripada dipuji. Karena pastinya, mereka langsung semaput dan bahkan mati stroke kalau tau seorang GW memuji-muji mereka. No..no...no!!!

BTT, Back to topic. Si bebek minta diceritain kelanjutan cerita si Mawar di blog. So, gw cuma menunaikan hasil rikuesan. Kalian yang baca blog ini dari bawah, pasti udah tahu dong bagaimana lemotnya si Mawar? Jadi, cerita ini terjadi setelah dua semester dari kejadian global warming itu. Begini ceritanya.... Rosa itu katanya sih lagi suka sama seseorang waktu itu. And, Omaigad!!! Gw ga tau bagaimana kronologis latar belakangnya, tapi kita bertiga malah akhirnya berkunjung ke rumah cowok itu. Haish, kalian bisa kebayang ga sih betapa....duh, gw speechless deh. Intinya tuh, cowok itu tahu kalau salah satu dari kita bertiga ada yang ngepens berat sama dia. Wong pake dikirimin surcin segala nyahaha. Gw pribadi sih ngerasa gimana gituh dan gw berkali-kali menatap ke arah Rosa dengan mata memohon sambil berkata, “Pulang, yuk!” Tapi, si Rosa tetep keukeuh.

Ada kali yah waktu itu kita tunggu di ruang tamu rumah cowok itu sampai 15 menit krn saat itu dia masih tidur siang. Jadi, nyokapnya mesti bangunin dia dulu. Datang-datang, si cowok masih lengkap membawa atribut muka bantal dan air liurnya nyehehe, trus kita saling kenalan dan berbasa-basi gituh. Kita pun ngobrol ngalor ngidul gaje dan pake acara salting pula karena-kita-sama2-tahu-ada-maksud-tertentu-di-balik-kunjungan-darmawisata-tersebut. Gw seh cuma passive aja, memfokuskan pikiran, mata dan pembicaraan pada acara tipi yang ada di depan gw, membiarkan si Rosa dan cowok itu tenggelam dalam dunia mereka sendiri. Tapi, yang ada mereka malah sering diam-diaman. Begimana ceritanya ini? Katanya mo pedekate, tapi kok malah diam? Wah, ga beres ini.

Jeng-jeng-jeng. Akhirnya, datanglah seorang pahlawan, yaitu Mawar yang membawa pedang panjang. Hahaha, emangnya samurai? Terkadang, gw terheran-heran sama Mawar. Dia itu selalu aja bisa melumerkan suasana. Awalnya tuh yang ngobrol cuma Rosa sama cowok itu doang, lama-lama kita semua ngobrol berempat. Ga tau gimana awalnya, pembicaraan kita pun jadi ke topik ‘Global Warming’. Setiap ada kata itu, otak gw selalu ber-deja vu pada kejadian si lemot Mawar itu. Karena gw merasa gw udah ‘dekat’ sama Mawar, jadinya gw bawa obrolan soal ‘itu’ ke dia. Kira-kira kek gini percakapan kita.

Gw : “Eh, kalo ga salah dulu kita pernah satu kelas speaking kan’?”
Mawar: “Hmm. *angguk2 kepala* Iya bener, kita pernah satu kelas.”
Gw : *langsung ngakak kenceng bgt* HHAHAHAHA...
Mawar: “Loh, kenapa?”
Gw : “Lo masih ingat gak si? Lo waktu itu nggak tahu efek rumah kaca itu apaan?” *ambil ancang2 ngomongin kejadian bego itu sama Rosa dan cowok itu*
Mawar: *bekep gw sekuat tenaga*

Ternyata, dia masih ingat bok. Habis itu gw cerita sama dia kalo gw ngakak kenceng di wc lah, telpon orang dan ngakak lagi sampe berjam-jam lah dan gw juga bilang kalau dia orang paling bego yang pernah gw temuin lah. Gw sama Mawar sukses KETAWA MAMPUS sampe air mata Mawar keluar gituh.

Gw : “Lo gimana caranya sih bisa ga tauk efek rumah kaca di umur tuir gini?”

Mawar: “Aku tuh udah denger itu sebelumnya. Keknya sih aku udah pernah tahu, tapi mungkin aku ga paham kali ya? Tapi beneran loh, gara-gara penjelasan kamu, aku jadi ngerti banget soal efek rumah kaca. Aku aja jadi bisa jelasin efek rumah kaca sama temenku.”

APAAAA????? Ada temannya juga yang nggak ngerti efek rumah kaca? MASYA OLOOOOH. Manusia kek mereka pada tinggal di daerah mana si?

Rosa Dan Mawar

Nyohoho, itulah foto si Rosa. Gw udah minta ijin sama orangnya. Eh, ga minta ijin deng. Tapi cuma ngomong doang kalo gw mo taro fotonya di blog gw hohoho. Seperti biasalah, gw pake kata-kata manipulasi kelas tinggi yang dapat menstimulasi si korban secara tak sadar untuk menyetujui kontrak alias  hohoho.

Bisa anda lihat dari gayanya. Dia memang anak yang UNIK. Mintanya difoto terus. Semua kompie ama hape gw penuh dengan foto dia. Heuleuh..heuleuh... Sedikit tentang Rosa. Kalo anda pikir semua orang Jawa adalah orang yang konservatif, ramah dan suka tersenyum. Bersiap-siaplah terpental dari dunia khayalan anda. Karena Jawa yang satu ini pintar bersilat lidah, sinis dan suka ngomel-ngomel gaje.




Nah, kalo ini si Mawar. Sebenarnya dia bilang sama gw, dia ga keberatan sama sekali gw taro fotonya sampe sejelas-jelasnya, sampe segede gajah pun tak apa. Tapi dengan syarat, tidak boleh aneh fotonya. Ini aneh ga ya? 

Yep, mereka berdua my best pren. Karena gw dan Rosa sama-sama berlidah cabe rawit, tentu saja kita sering menghina Mawar yang notabene lemotnya minta ampun. Pernah suatu kali Rosa ngatain Mawar yang menurut gw sangat amat keterlaluan, yang kalo gw ada di posisi Mawar, bisa-bisa terjadi Perang Dunia ke-10 (PD sebelumnya terjadi di rumah gw). Tapi, si Mawar ga pernah marah, man. Menurut gw, dia hebat banget. Walau apapun kata orang sama dia, dia tuh yang tetap ketawa-ketawa dan ngomong santai. Gw kagum dan banyak belajar dari Mawar soal ini.

Kemarin ada yang curhat sama gw karena ada orang yang begitu mirip dengan dirinya, sehingga pada akhirnya mereka saling menyakiti satu sama lain. Gw ternyata pernah mengalami hal yang sama di dua masa yang berbeda. Satu pas gw SMA dan satu lagi pas di tahun pertama kuliah gw. Waktu gw SMA, gw bersahabat dengan orang yang sama-sama mengalami penderitaan di dalam keluarga. Bisa dibilang 'kekerasan dalam rumah tangga', cuma bedanya dia kekerasan secara fisik dan gw kekerasan secara mental. Sifat kami benar-benar mirip banget. Kalau senang, kita ketawa dan kalau kita sedih, ketawa kita tambah gede. Ditambah lagi dengan congor kita yang suka ceplas-ceplos seenaknya tanpa memperhatikan perasaan orang lain. And, JLEB! Persamaan itu malah sering buat kita musuhan.

Musuhan-berantem-baikan-berantem-teriak2-nangis-baikan-berantem-baikan.  Kira-kira seperti itulah hubungan gw sama dia selama 3 tahun di SMA. Di tahun terakhir, orang itu buat satu hal yang ga bisa gw maafin. Gila yah'! Ternyata benar apa kata pepatah, 'Dalamnya lautan dapat diukur, tapi dalamnya hati manusia tak dapat diukur'. Mulai dari sini, kehidupan gw mulai hancur. Kalo lo pikir ini masalah cowok yang direbut teman, lo SALAH BESAR! Masalah kami lebih besar dari ini, karena ini benar-benar mempengaruhi kehidupan gw sampe sekarang. Hidup gw luluh lantah berantakan gara-gara dia!

Satu tahun berselang. Gw ketemu lagi orang yang mirip sama gw. Awal pertemuan gw sama cewek yang berinisial DA ini, entah kenapa buat perasaan gw ga enak. Ternyata, firasat gw benar. She's not a good person. Makhluk DA ini lebih parah dari temen gw yang ada di SMA. Semua curhatan gw diceritain sama orang-orang sekampung dan GILANYA, dia putar-balikkan fakta jadi ancur-lebur. Menjadikan gw menjadi tokoh 'Penjahat' di setiap cerita. Lo pikir gw tahu ini dari gosip yang disebar dari teman gw yang namanya A yang bilang, 'Eh, tau gak sih nes, kalo DA ngomongin elo kek begini-begitu?' KAGAK. Gw denger langsung kata-kata DA dari mulutnya sendiri, sementara gw sembunyi-sembunyi menyelinap di belakang dia dan nguping dari ruangan lain.

Semua orang menatap gw dengan pandangan aneh sejak itu. Setiap gw berada di tengah keramain, gw selalu merasa mereka menatapku jijik atau semacamnya. Bodohnya, gw cuma diam. Gw bisa apa? Walau gw dengar bisikan-bisikan mereka yang mencaci-maki gw, gw cuma diam. Belum lagi masalah yang lain bercampur-aduk jadi satu yang gw kira bakal bunuh gw saat itu. Jeleknya, gw memilih lari dari semuanya. Yeah, gw akui gw pengecut. Tapi, gw cuma sendiri. I have nobody. Even my family is my enemy. 

Gw ngerasa sakit, tapi rasa sakit itu ga ada di badan gw. Gw bisa tahan walau separah apapun luka di badan gw. Kaki gw pernah ketusuk besi tajam sampai dijahit berlapis-lapis, gw bisa tahan. Luka dalam yang gw siram alkohol, gw bisa tahan. Gw bisa tahan semua rasa sakit di atas badan gw, tapi rasa sakit dari luka yang tak kasat mata? Gw ga sanggup nahannya. Itu lebih sakit dari rasa sakit manapun. Gw ga bisa tidur, ga bisa makan, gw bahkan ga berani keluar sejengkal pun ke dunia luar.

I'm broken.

But, nobody cares for me. Nobody talks to me. Dan, semuanya berubah menjadi gelap. Gw ga peduli apapun dan siapapun yang ada di dunia. Masa bodoh! Gw ga pernah percaya manusia lagi, bahkan sama keluarga gw sendiri sekalipun. Dan, gw mulai bangkit berdiri dengan berpijakkan kegelapan yang gw bawa dari dasar neraka. Sampai akhirnya, gw benar-benar merasa iblis mulai merasuki diri gw.

Ketika abang gw mengatakan sesuatu yang berada di luar kendali gw sbg manusia....
Kata-kata sampah yang menyeret gw jatuh ke dalam jurang tak berujung....
Untuk pertama kalinya, gw biarkan rasa amarah menguasai diri gw dan hati gw bergolak....

Gw bawa pisau dari dapur, mengacungkannya di hadapan dia, sementara sang iblis berkata....
"You could just kill him. Tore him out." Yeah, gw tusuk pisau itu ke dadanya, merobek-robek dagingnya dan membunuhnya. Dalam pikiranku, sayangnya. Nyahahaha. Ketipu kalian. Hohoho.

Masa gw bunuh abang gw sendiri? Nggaklah. Tapi, emang iya gw marah banget sama dia. Sampe-sampe besoknya gw dianterin ke psikolog .

Gw emang parah hohoho. Tapi, psikolog mah ga ada gunanya. Cuma buang-buang duit doang. Pada akhirnya, diri kita sendiri yang menolong kita. Dan, di tengah-tengah krisis gw yang tak pernah mempercayai manusia lagi, gw malah bertemu dengan Rosa dan Mawar. Well, they help me a lot tanpa gw sadari. Mereka perlahan-lahan mengubah gw menjadi manusia seutuhnya.

Di kala kita saling menyakiti hati masing-masing, kita tanpa malu meminta maaf secara terbuka. Di kala kita dalam kesusahan, kita menghadapinya dengan tawa. Dan, kita tak pernah menyembunyikan apapun yang ada di dalam hati ttg satu sama lain. Coz' true friends always stab from the front, not from behind. 

Duniaku yang aneh

Semua orang pasti punya keanehan. Setuju, dong?! Atau ada yang nggak setuju? Kenapa? Nggak mau ngaku yah kalau ente ini aneh? Sudahlah, ngaku aja deh. Gw aja ngaku kok xixixi. Yah, pokoknya itu yang gw lihat pada orang-orang di sekitar gw. Orangtua gw aneh, adek-adek gw aneh, teman-teman gw ada yang anehnya sama ekstrimnya ama gw, ada yang biasa, ada juga yang lebih parah dari gw. Well, itulah hidup. Penuh dengan warna-warni. Hahaha. So, begini ceritanya...

Gw yang sekarang punya 2 sohib dekat (heran juga kenapa orang anti-sosial kek gw punya temen?) Sebut saja mereka namanya Rosa dan Mawar. Eh, ini beneran nama mereka loh, walau nama panggilan mereka bukan Rosa dan Mawar (disamarkan demi keselamatan nama baik mereka fufufu). Joh, nama gw gak ada unsur bunganya sama sekali, tapi mereka nama panjangnya ada nama mawarnya. Hehe, tapi gw ga ngiri tuh. Biasa aja, wek wek....! Well, gw kenal sama Rosa sejak 2 tahun yang lalu, sedangkan si Mawar sekitar 1 tahun yang lalu, tapi mulai dekat mulai dua semester belakangan ini. Awalnya gw ama Rosa gak dekat sama sekali, bahkan jarang banget ngobrol. Nggak ada bayangan di otak gw kalau gw bakal dekat sama Rosa, karena muka dia nyeremin bok. Selalu bete, tanpa ekspresi, dingin. Hahaha. Tiba-tiba suatu hari dia dengan santainya baca komik yang gw suka di kelas, sejak itu gw ama dia sering ngobrol tentang komik. 

Dan, bagaimana pertemuan pertama gw sama Mawar? Aih gila BANGET. Gw. Gak. Akan. Pernah. Berhenti. Ketawa. Kalo. Ingat. Lagi. Pertemuan pertama gw ama dia di dalam sebuah kelas ‘Speaking’. Waktu itu kelas kita lagi bahas soal Global Warming dan kita disuruh buat diskusi antara dua orang, sekaligus ngerjain soal essay dalam bahasa inggris (ya iyalah, masa’ pake bahasa afrika?). Biasanya, gw tuh selalu berpasangan sama teman gw yang namanya Dhidi. Tapi karena orangnya ga masuk, gw asal comot pasangan aja, yaitu seorang cewek yang kebetulan duduk di sebelah gw (dialah si Mawar). So, dimulailah percakapan kita. Oh ya, sebenarnya kita emang disuruh ngobrol pake bahasa Inggris, tapi karena dosennya ada nun jauh di sana, kita ngobrol pake bahasa Indonesia hehe.

Gw:  *sambil lihat2 soal essay* Jadi, mau ditulis begimana nih? How to decrease green house effect? Menurut elo? (green house = efek rumah kaca)

Mawar:  Meh, efek rumah kaca kan cuma terjadi di dalam rumah kaca, jadi nggak ada hubungannya sama Global Warming, dong? 

Gw: Haa~h? *cengok*

Mawar:  Iya, kan? Efek rumah kaca itu cuma terjadi di dalam rumah kaca, jadinya tanaman bisa tumbuh dalam setiap musim. Yang aku bingung, apa hubungannya sama Global Warming?

Gw: *speechless sambil nahan ketawa sekuat tenaga*

Bahkakakaka. Ajegile, anak mahasiswa kagak tauk efek rumah kaca? Tahu nggak, sih? Betapa susahnya waktu itu gw menahan ketawa? Kalau dia teman dekat gw, gw gampang aja ngakak sampe guling-guling. Tapi, gw kan baru kenal sama dia. Nggak enak dong’ kita ngetawain orang yang baru kenal? Alih-alih, gw gigit bibir gw untuk nahan ketawa sambil jelasin ke dia soal efek rumah kaca yang ada hubungannya sama Global Warming. Setelah kelas bubar, gw langsung ngacrit ke wc dan ngakak kenceng di sono. Begitu gw pulang ke kos, gw langsung nelpon temen dan ceritain soal orang terbego yang pernah gw temuin. Kita berdua ngakak terus selama berjam-jam setelahnya. Setelah ini pun, gw sama Mawar ngga pernah ngobrol lagi dan nggak pernah sekelas lagi sampai ke dua semester berikutnya.

Dua semester kemudian, gw, Mawar dan Rosa jadi sekelas. Gw kaget waktu itu, karena Mawar dan Rosa udah saling akrab. Ternyata, mereka udah sering sekelas sebelumnya. Yang paling buat gw kaget tuh’ perubahan sifat Rosa. Dia nggak nyeremin lagi dan tiba-tiba berubah menjadi anak gaul gituh. Ceplas-ceplos kek kereta kalo ngomong and jadi sksd sama semua orang. Nah, di kelas itu nggak ada yang gw kenal selain si Rosa. Nama Mawar aja gw lupa waktu itu (pan gw cuma pernah ngobrol sekali doang sama dia), so gw ngekorin si Rosa melulu dah. Hasil dari pengekoran itu, gw jadi deket sama Rosa dan Mawar. 

Setelah dekat, gw jadi tau kalo Rosa itu bener-bener mirip gw mulutnya. Suka ceplas-ceplos ga karuan, ibaratnya kek 50 cabe rawit rasanya (u know-lah heheh). Kalo ngomong, sangat blak-blakan dan pedas. En ternyata, kecurigaan gw benar kalau si Mawar sangatlah lemot. Hahaha. Gw juga lemot, tapi lemotan dia. Dia juga aneh banget dan paling sering buat keki orang kalau janjian. Katanya, dia itu sedang melestarikan budaya orang Indonesia, yaitu jam karet. Ya oloh, canggih bener yak alasannya. Orang mah kalo telat 15-20 menit gw maklumin. Tapi, dia telatnya gak tanggung-tanggung sampe 2-3 jam. Ini juga bukan terjadi 1-2 kali, tapi sering banget. Jadi, kalo kita ada janjian, gw sama Rosa suka bohongin Mawar untuk datang ke tempat janjian 1 jam lebih cepat dari waktu sebenarnya. Contohnya, kita mau ketemu di depan kampus jam 9 pagi. Nah, kita bilangin aja sama Mawar kalo ketemunya jam 8. Herannya, walau udah kek gitu, tetep aja dia datang telat. Joh, sama aja dong?!

 

Yah, lain kali aku akan lanjutkan cerita tentang Rosa dan Mawar yang aneh.