Maaf ya untuk para pembaca yang merasa kalau tulisan saya di sini nanti agak menjurus narsis binti najong yang membuat muntah semua orang. Maklum, saya sekalian mau promosiin diri saya hihihi.
Iya nih, saya sangat membutuhkan pekerjaan yang penghasilannya lumayan bisa membayar les bahasa asing, dan semoga saja saya pun tidak perlu lagi menelpon orangtua untuk mengirimkan duit lagi ke rekening. Hiks…hiks….saya pun malu mengakuinya. Harga diri saya udah dalam taraf untuk tidak bisa melakukannya lagi.
Beberapa teman dekat seolah menyepelekan keinginan saya, karena mengira orangtua saya kaya, jadi mereka tidak menganggap serius untuk merekomendasikan saya. Uh—For Your Information, orangtua saya tidak kaya. Memang benar mereka berdua itu punya posisi yang lumayan, apalagi Papa itu pejabat di salah satu badan pemerintah. Tapi, dengan bangga saya beritahukan pada seluruh dunia, Papa dan Mami saya bukanlah koruptor, makanya mereka bukan orang kaya. FYI, jadi pejabat yang benar di pemerintahan itu cuma dapat capeknya doang serta gesekan-gesekan, fitnahan-fitnahan dari pihak yang ‘tidak baik’. (Papaku tiap hari harus menelan kepahitan. Sudah bekerja maksimal nyaris 24 jam, tapi hasil jerih payahnya tidak seberapa. Papa yang malang. Mana dia sering sakit-sakitan pula. Doakan Papa saya ya, teman-teman)
Lalu, jenis pekerjaan yang saya inginkan kalau bisa yang tidak berhubungan dengan dunia Hukum yang saya pelajari, karena saya belum punya gelar….huwaaaaaa…..Tapi, kalau ada tempat yang mau menerima saya yang belum lulus (hiks…hiks...), saya dengan senang hati sambil pingsan kegirangan akan menerimanya.
Yep, cita-cita saya ingin menjadi seorang pengacara yang baik suatu hari. Kalau saya sudah lulus, saya percaya bisa mendapatkan pekerjaan. Mungkin juga suatu anugerah Tuhan, kedua orangtua saya bisa mengenal pengacara-pengacara kondang yang sering nongol di televisi. (Tapi, mungkin kecuali Todung Mulya Lubis dan Hotma Sitompul, saya nggak pernah dengar nama mereka disebut-sebut, tapi jangan-jangan orangtua saya kenal, seperti salah satu nama pengacara populer yang tidak saya sangka adalah salah satu kenalan nyokap).
Tapi, hati saya yang skeptis bertanya-tanya, ‘apa mungkin mereka yang katanya rada-rada mengangkat hidung tinggi-tinggi ke langit itu mau menerima saya dengan kualifikasi yang pas-pasan?’ Yah, biarlah itu menjadi perkara setelah saya lulus nanti. Saya percaya Tuhan pelihara hidup saya.
Dan mungkin, ada juga orang di luar sana yang menyuruh saya memfokuskan diri pada skripsi saya saja. Tidak usah memikirkan pekerjaan dulu. Tapi, justru karena itu, saya kepikiran untuk kerja. Salah satu relatif pengacara kenalan nyokap, menyuruh saya untuk berpenampilan menarik nyaris mendekati selebriti-selebriti yang pengacara itu tangani. Uh, saya tidak jelek, tapi hanya ‘pas-pasan’. Saya butuh duit untuk kawat gigi dan perawatan lainnya. Ini wajib tentunya karena muka saya agak berjerawat dan penuh bekas jerawat, apalagi gigi saya benar-benar hancur tingkat tinggi hahahaha. Saya juga punya banyak pengeluaran yang saya malu untuk menyebutkan jumlahnya yang fantastis sama orangtua.
Jadi, ini memang bukan main-main belaka.
GW. SUNGGUHAN. BUTUH. KERJA.
Lalu, kualifikasi gw apa saja?
Kalau orang lain menceritakan kebagusannya dulu, saya kejelekan dulu saja. Jujurnya, saya ini pemalas, tapi rasa malas ini bisa saya tekan mati-matian ketika saya diberi kewajiban. Tugas apapun bisa kok saya selesaikan tepat waktu dan dengan sebaik-baiknya (karena saya ini perfeksionis maniak), asal diancam tidak diberi makanan atau semacamnya, niscaya pasti semua pekerjaan di tangan saya langsung selesai (makanan adalah ancaman paling kejam di otak saya hehehe). Saya juga sering pelupa, makanya selalu butuh handphone atau buku catatan untuk mencatat semuanya. Saya punya solusinya, pokoknya employer saya nanti harus selalu menyuruh saya mencatat semua perintah employer. Kadang-kadang juga saya bisa ngototan dalam mempertahankan argumen saya, yang ini err....bisa jadi kelebihan dan juga kejelekan. Employer tidak perlu takut kok, saya tidak ekstrim ngototannya dan masih bisa dikendalikan, karena seringnya saya selalu meminta maaf keesokan harinya setelah habis-habisan berdebat.
Kelebihan saya, saya punya banyak ide inovatif di semua hal-hal yang butuh ide yang fresh, aneh dari yang aneh, terutama ide mengenai skenario film misalnya, naskah, cerpen, novel, apapun itu yang memang membutuhkan ide kreatif campur gila-gilaan. Kalau employer merasa ide saya kurang bagus dan butuh yang lebih bagus lagi, employer bisa memancingnya dengan makanan favorit saya dan kamar mandi yang bagus. Pokoknya kalau employer butuh ide keren, bisa menyuruh saya mandi 3-4 jam dulu di kamar mandi tetangga atau di mana pun yang paling bagus.
Saya juga fasih berbahasa inggris, aktif dan pasif. Kata orang sih saya juga ’bisa’ menulis dengan baik. Mungkin tenaga saya bisa dipakai di majalah, rumah produksi film, atau apapunlah itu yang bisa menghasilkan uang halal dan cukup untuk menopang kebutuhan saya. Lokasinya kalau bisa di Jogja saja, kalau di luar kota, bisa sih, tapi di-nego dulu yah, soalnya saya masih harus berhubungan dengan kampus saya di Universitas Gadjah Mada.
Kalau tertarik mempekerjakan saya, hubungin saja yahoo messenger, atau buku tamu di samping kanan ini. Atau ke twitter saja. Yak, taronya di twitter atau plurk saja, karena internet saya masih hancur, jadi nggak bisa online di yahoo messenger.
Uh, dalam nama Yesus, saya pasti bisa dapat pekerjaan yang sesuai minat dan hobi saya dan juga menghasilkan uang yang cukup.
Amin.
Selasa, 13 Oktober 2009
Senin, 12 Oktober 2009
The Most Fool Lover EVER (2)
Yep, Mari kita tuntaskan yang kemarin. Kali ini dari no 4-10
4. Pyramus dan Thisbe
Kisah ini hampir sejenis sama tragedinya Romeo dan Juliet. Tapi, jangan salah. Legenda cinta ini merupakan kisah cinta tertua di dunia, yang dicatat dalam puisi roman pujangga bernama Ovet di abad ke-1. Dan benar saja, Shakespeare yang kita kenal sebagai embahnya drama fenomenal, mengambil inti hasil karyanya dari cerita ini. Wah, ternyata Shakespeare kopiket toh’?! hihihihi.
So, what about their story?
Legenda ini menyebutkan tokoh Pyramus sebagai pemuda paling tampan dan Thisbe sebagai gadis paling cantik di seluruh kota Babilonia. Rumah mereka bersebelahan, yang berada di daerah perumahan orang-orang kaya dan berkuasa. Walau keluarga Pyramus dan Thisbe bermusuhan (Tuh kan’ Romeo dan Juliet banget.), Pyramus dan Thisbe sudah mulai berteman sejak kecil, dan hubungan itu berkembang menjadi cinta menjelang masa remaja. Hal yang ngga pernah gw temuin di cerita lain, katanya Pyramus dan Thisbe saling berbicara dari retakan tembok di antara rumah mereka. Waaa, romantis juga hehehe.
Suatu hari mereka berencana untuk kabur dari rumah, karena Thisbe hendak dijodohkan dengan orang lain. Thisbe pun datang lebih duluan dan menunggu Pyramus yang ngaret di taman umum pinggir hutan. Tiba-tiba datang singa di depannya, gigi dan cakarnya ada darah, karena mungkin singa itu habis makan malam (:p). Thisbe kontan lari ketakutan, tapi si singa (yang mungkin kaget) malah mengejar dan sempat menyobek baju Thisbe dengan giginya. Thisbe berhasil lari dan bersembunyi di semak-semak, jauh dari singa, sementara si singa malah memungut sisa-sisa jarahan dari Thisbe berupa kain sobekan dan juga kalung.
Pyramus yang jelas nggak tahu kejadian sebenarnya, kaget setengah mati melihat kalung Thisbe di mulut singa yang lagi melenggang santai di jalan pulangnya menuju hutan. Nalar Pyramus berjalan dan menyimpulkan Thisbe telah mati dimakan singa. Putus asa dan sedih, si Pyramus bodoh menusukkan pedang ke dadanya dan mati.
Thisbe yang sedang bersembunyi, bingung karena Pyramus nggak datang-datang. Dengan takut-takut dan sedikit was-was, ia berjalan mencari Pyramus sambil mewaspadai sosok singa di sekitarnya, tapi yang dia temukan malah jasad Pyramus di atas tanah, dan ia pun mengerti alasan kekasihnya mengakhiri hidupnya. Si Thisbe bodoh menarik pedang di dada Pyramus dan menusukkannya ke dadanya juga.
Mati berdua deh’ jadinya.
Haish, haish. Please deh, hal beginian nggak ada romantisnya. Apapun alasannya, kalau masalah bunuh diri tetap aja DOSA BESAR. Udah pasti masuk neraka. Ada di mana letak romantisisme jika jiwa berada di dalam neraka?
Aye punya teman yang nyaris secara harafiah, ’membunuh ceweknya sendiri’. Temanku bawa mobil di kecepatan yang gila-gilaan dan yang mati malah orang yang duduk di sebelahnya. Gw mungkin ngga tahu kondisi dia saat itu, tapi yang jelas sampai sekarang dia SANGAT AMAT bersemangat menjalani hidupnya dan dia tidak trauma untuk punya cewek lagi. Dan kalau diputusin oleh ceweknya, dia akan bilang,
“Yah, namanya juga BUKAN belahan jiwa yang sebenarnya. Wajar, kalau dia minta putus.”
See?
FYI, Dia tuh tiap punya cewek pasti serius. Bukannya main-main, dan pastinya bukan cuman sekedar pengisi waktu kosong semata. Dan walau dia diputusin cewek pun, dia tetap optimis karena dia tahu inti kehidupan tidak berkitar di antara pacar doang.
MATI KARENA PACAR?
NGGAK ROMANTIS BANGEEEET!!!!!
5. King David, a.k.a Raja Daud
Tumbuh sebagai anak kecil pembunuh raksasa bernama Goliat karena bimbingan Tuhan-nya, ia pun semakin menggaungkan nama Tuhan yang dia sembah dan kemenangan demi kemenangan dia peroleh hingga negerinya meluas dan seluruh suku Israel bersatu di dalam pemerintahannya.
Nama Daud begitu diagungkan karena keberhasilannya memenangkan banyak peperangan, kepiawaiannya dalam berdiplomat dan juga bakat bermain musik yang hampir disamakan dengan permainan alat musik surgawi. Yep, dia sangat hebat sebagai Raja, dan mungkin memang dialah Raja yang paling hebat sepanjang masa. Catatan teks kuno mengatakan banyaknya perang yang dia menangkan, dan jumlah kemenangannya dijamin nggak bisa dibandingkan Raja lainnya. Genghis Khan? Kaisar Roma? Alexander The Great? Ahh, lewat dah semuanya.
Tapi, Daud sebagai seorang kekasih? WAH, NGGAK BANGET DEH GAYANYA. Kalau kalian menganggap membunuh suami orang itu sah demi mendapatkan istrinya, berarti ada yang salah sama otak kalian. Segera periksakan diri kalian ke ahli saraf terdekat. SEKARANG!!!
Beuh, si Daud juga bego banget kalau dia mengira ngga ada yang tahu dia ngintipin Betsyeba mandi. Dia pikir perintahnya yang menyuruh suami Betsyeba, Uria berdiri di posisi barisan pasukan paling depan dan membuatnya mati ‘secara tidak sengaja’ oleh panah-panah musuh, tidak akan mengusiki kehidupannya sama sekali.
Setelah Betsyeba melahirkan anak Daud, nabi kerajaan Daud yang bernama Nathan datang ke istana dan bercerita panjang lebar ke Daud mengenai orang kaya dan orang miskin. Dia bilang begini,
“Ada orang kaya dan orang miskin dalam satu kota. Si kaya mempunyai kambing domba dan lembu sapi sangat banyak, sedangkan si miskin hanya mempunyai seekor anak domba betina yang kecil, yang dibeli dan dipeliharanya. Anak domba itu menjadi besar dan tumbuh bersama anak-anaknya, makan dari suapnya dan minum dari pialanya dan tidur di pangkuannya, seperti anak perempuan baginya.
Pada suatu waktu orang kaya mendapat tamu, dan ia merasa sayang mengambil seekor dari kambing dombanya atau lembunya untuk memasaknya bagi tamu di rumahnya. Ia lalu mengambil anak domba betina milik orang miskin dan memasaknya untuk tamu-tamu di rumahnya.”
Daud marah pada orang kaya itu dan dia ngomong kayak begini, ”Demi Tuhan, orang kaya itu harus dihukum mati, dan anak domba betinanya harus diganti empat kali lipat karena ia tidak mempunyai belas kasihan.”
Nathan malah berkata, ”Engkaulah orang kaya itu!”
BWAKAKAKAKA.......seruuuuu. Keren banget si nabi Nathan
Dia pun bilang kalau keturunan Daud akan dikutuk, bahwa pedang tidak akan menyingkir dari keturunannya, istri-istri Daud juga akan ditiduri orang lain di depan matanya sendiri pada siang-siang hari di mana semua orang juga akan melihatnya. Karena Daud melakukan dosanya secara tersembunyi, Tuhan malah buat semuanya itu terang-terangan biar semua orang tahu. Anak yang baru lahir dari rahim Batsyeba pun dikutuk mati oleh Tuhan-nya Daud.
EBUSET!!! Dari cuman bunuh satu orang, sampai ribet begitu hasil perbuatannya. Dan itu sungguh benar-benar terjadi. Absalom, anak Daud sendiri, malah meniduri istrinya. Keturunannya juga bisa dibilang....err...menyedihkan.....terus-terusan perang dan perang, dipenuhi jalan pedang seperti kata Tuhan-nya Daud.
Err...boleh yah' gw singgung soal Daud sedikit lagi. Ada cerita mengenai dia yang buat aye terkagum-kagum sama dia.
Memang benar dia sudah berdosa besar yang sangat memalukan, tapi spirit ‘pertobatannya’ sungguh mengagumkan loh. Dia Raja, tapi demi Tuhan dia mau menari-nari dengan gaya err...memalukan sampai-sampai orang yang berani menghinanya diberi kutukan oleh Tuhan. Apalagi saat dia diberitahu bahwa dia bak ‘orang kaya’ di atas, dia nggak segan-segan merendahkan diri dengan membaringkan tubuh di atas tanah sambil berpuasa.
Lalu, yang paling buat aye terharu....saat Absalom, anaknya memberontak padanya.
Ah, ayah mana yang nggak sedih kalau anaknya sendiri malah ingin membunuhnya? Terutama jika disebabkan oleh hal yang sepele dibandingkan ikatan ayah-anak, yaitu perihal tahta Raja. Pada waktu itu, Daud memakai pakaian berkabung (mungkin karena saking sedihnya ya?) Setelah pasukan Absalom menyerang kota Daud, semua orang bersorak-sorai karena Absalom akhirnya kalah. Tapi, di tengah-tengah keramaian itu, Daud terus-terusan bertanya sama pembawa pesan dari pasukan perangnya.
”Bagaimana keadaan Absalom, anakku? Apa dia baik-baik saja?” Pertanyaan itu terus mengganggu pikirannya. Dan ketika dia tahu anaknya mati oleh pedang Yoab, salah seorang jenderalnya, Daud pergi ke kamarnya dan menangis habis-habisan sambil berteriak, ”Anakku...Anakku, Absalom....seandainya aku yang menggantikan engkau mati.”
He’s not a good lover, but he’s a good King and a good father.
6. Alexander The Great
Hayok ngaku, siapa yang nggak tahu nama Alexander The Great? Siapa yang nggak pernah dengar ceritanya? Gak apa-apa kok kalau ngaku, gw ngga bakalan gigit kok, palingan cuman ngakak gede doang hehehe.
Iskandar Alexander, atawa Alexander The Great adalah anak Raja Kerajaan Macedonia, yang hanya kerajaan kecil, tapi kemudian menjadi besar setelah menaklukkan Persia, Mesir, Siria, Mesopotomia di usia yang memang sangat muda sekali. Sedari kecil dia sudah diajar oleh guru kenamaan yang namanya sudah kita kenal secara luas, Aristoteles. This well-educated boy, mengaplikasikan ajaran gurunya pada sistem pemerintahannya, terutama oleh budaya yang diciptakan oleh negara rintisannya. Macam-macam budaya negeri yang dia taklukkan, dia campur aduk jadi satu, jadilah gado-gado hehehe…yah pokoknya budaya Hellenisme jenis terbaru deh. Ribet jelasinnya, karena nggak penting, tapi sangat mencolok di status Alexander sih.
Ya-ya, lalu bagaimana dengan kisah cinta Alexander?
Susah menjelaskannya, karena cinta Alexander terpaut pada seseorang bernama Hephaestion, yang juga merupakan teman baik Alexander, nyaris berwajah sama, sehati, bahkan Aristoteles menggambarkan mereka seperti ‘satu jiwa yang bertubuh satu’. Sayangnya, Hephaestion adalah seorang…..pria…... kyaaaaaa….kyaaaaaa…..yaoi romantic…..kikikiki
Duh, aye cakit peyut dah. Keren-keren, masih muda udah punya kerajaan gede, tapi maho. Jujur, dulu waktu aye SMA, aye patah hati pas tahu tokoh sejarah yang aye kagumin malah maho. Udah gitu dia matinya juga karena stres berkelanjutan lantaran Hephaestion sudah mati.
Apa gunanya coba’ dia punya guru hebat sekelas Aristoteles?
Bagaimana dengan agama yang dia ciptakan sendiri?
Jah, dia sendiri malah nggak bisa mengatasi duka.
Life still must go on, even after the one we hold most dear has dead.
Dan, kenapa pula mesti jatuh cinta sama sesama jenis?
Hajuh......
7. Princess Mermaid
Tauk kan’ cerita putri duyung yang mencintai manusia? Dan kemudian merubah dirinya menjadi sama seperti manusia dan berusaha mendapatkan pangeran impiannya, walau bibir kelu dan tak satu kata pun bisa keluar dari mulutnya untuk mengatakan perasaan cintanya. Di akhir cerita, pangeran impiannya lalu menikah dengan wanita lain dan si putri duyung berubah menjadi buih.
Bodoh bangetlah cinta beginian. Kalau dia benar-benar mencintai seseorang sampai rela melakukan apa aja demi pujaan hati, seharusnya katakan saja. Well, si putri duyung memang tidak bisa ngomong, tapi memangnya komunikasi hanya bisa dilakukan oleh kata-kata ya? Dengan bahasa tubuh bisa, bahasa isyarat, tulisan ceker ayam di kertas atau di atas pasir. Apa aja bisa jadi tanda bahasa cinta kalau dia memang benar-benar tidak bisa bicara. Kalau bisa bicara, ya mulut dipake-lah. Nggak usah mikir susah-susah soal gender dan sebagainya, beserta rentetan protes tikus cecurut.
JUST SAY IT !!! THOSE THREE DAMN WORDS.
SUSAH AMAT SIH.
Ah, jadi keingat sama tokoh lain.
Oh iya. Mungkin juga nilai yang terkandung dalam fairy-tale ini adalah cinta antar spesies yang berbeda, mermaid dengan manusia. Golongan yang tidak sama. Yang kalau ditaroh di zaman modern, antara selebriti dengan non-selebriti. Mbok ya nyadar kalo diri tak akan pernah bisa dicintai oleh Prince Harry and Prince William, atau para adam yang memimpikan Taylor Swift dan Miyabi. Ya udah, jangan ngotot untuk memaksakan diri. Ada kalanya kita harus berhenti mengejar cinta yang bukan belahan jiwa kita.
Keep it in your mind, belahan jiwa sejati pasti akan mencintaimu balik. It will never be love from one side only. Tapi, bukan berarti cinta akan datang tanpa usaha. Berusaha itu juga penting, tapi segera hentikan semua usahamu dan juga perasaanmu, ketika semua yang kau lakukan untuknya malah mengganggu dan merusak hidupnya.
8. Chuck Bass
Nama lengkapnya adalah Charles Bartholomew Bass. Seorang remaja yang menghabiskan malam-malam panas bersama selusin gadis cantik setiap hari, ambisius, culas, dan playboy paling ‘rrrrr!!!’ versi penulis (ehem!). Dalam serial gossip girl, dia digambarkan apik dengan aktor keren Ed Westwick, yang sangat teramat pas sekali memainkan perannya. Entah itu tatapan mata tajamnya yang menggoda, dan gayanya yang sedingin es Antartika.
Ow…ow…ow suaranya…..saya belum bilang soal suaranya ya? Aduh maaaak, semriwing dah kalo dengerin desisan suara bass-nya di telinga.
Uh, seksi sekali….rasanya ingin mengulum dua lipatan merah cherry lembab di bibirnya dan juga menyentuh lembut rambut hitam sutranya. Lalu berdua, saling melemparkan intimidasi yang dipancarkan kedua mata kami. Tak perlu kata untuk berucap, hanya mata yang menyampaikan isi hati yang sesungguhnya. Sapuan lembut jemariku akan mengusap perlahan lekukan dramatis sisi wajahnya, terutama di bagian sisi di mana senyum sinisnya selalu membuatku beku, terpana.
“Dear poor love, always looking for you have not known.”
Desis suaraku terbuai di daun telinganya, dan ia menutup mata, menghayati tiap resonansi kata yang direkam dalam pikiran.
“Like northern star, I’ll lead your way, love. And you will not ever feel misery again.” kataku lagi.
Ia tersenyum lamat, dan mencondongkan bibir merah tipis ke depan daun telingaku. Hembusan nafas dalamnya menggetarkan saraf dari ujung daun telinga hingga ke seluruh tubuhku. Bulu kudukku meremang, merasakan helaan nafasnya.
“As long you’re with me, love. I think I already know what may my heart has been searching for.”
Dan aku pun pingsan kegirangan kyaaa kyaaa…..
Ah sudahan ah mengenai khayalan aye kikiki. Yang aye suka cuma karakternya doang. Kalo Ed Westwicknya sih aye nggak tahu bakalan suka apa enggak.
Yep, Chuck emang keren, tapi dia terlampau gengsi untuk menyebutkan tiga kata legendaris yang bisa merubah seluruh hidupnya dalam semalam. Just say it to Blair that you love her, dear. Kok susah banget sih ngomongnya? Nyiah, terima dah tuh konsekuensinya sendiri. Tapi, gw barusan sempat baca artikel terbaru dia..err...baru headlinenya doang sih. Katanya si Chuck bakal jadi pecinta sesama jenis di season 3. BAHKAKAKAKAKA.
Ini dia letak kebegoan terbesar. Berubah haluan percintaan karena trauma mencintai spesies yang terlalu dinilai subyektif mengempiris. Halah, bahasa yang susah. Tapi kenyataannya, jenis seperti ini banyak sekali. Dengar-dengar kota Jakarta sudah mulai banyak pria yang diserang badai beginian. Pokoknya hati-hati aja sama cowok-cowok bertampang cantik di Jakarta. Sudah terlampau banyak sekarang. Hiiii....ngeri....
9. Minos
Di sebuah Kerajaan bernama Kreta, salah seorang anak laki-laki keturunan Raja sedang berperang melawan saudaranya untuk mendapatkan tahta Raja. Minos pun meminta Dewa Poseidon mengirimkan kerbau putih sebagai tanda persetujuan. Kerbau ini seharusnya dikorbankan oleh Minos sebagai rasa terima kasih pada Poseidon, tapi ia tidak juga melakukannya karena ia lebih suka menyimpan kerbau cantik itu sebagai koleksi. Dewa Poseidon marah dan akhirnya menyihir istri Minos, Pasiphae untuk jatuh cinta pada kerbau yang berasal dari lautan, Cretan Bull.
Posiphae yang sedang di mabuk asmara pada kerbau, meminta Daedalus (arsitek terkenal) membuat pahatan kayu seperti layaknya kerbau untuk membuat Cretan Bull sudi bercinta dengannya. Anak yang lahir dari hubungan manusia-kerbau itu bisa ditebak, yaitu makhluk berkepala kerbau dan berbadan manusia, namanya Minotaur.
Makanya, jangan terlalu mencintai kekuasaan, apalagi kecanduan ‘kerbau putih’ yang cantik. Nanti anaknya malah jejadian macam Minotaur. Tapi, kasihan juga si Minotaur. Minos menyuruh Daedalus membuat labirin raksasa untuk mengurung Minotaur, agar yang ada di dalam tidak bisa keluar dan juga sebaliknya. Anehnya, ada upacara aneh setelahnya, yang memberi makanan pada Minotaur berupa gadis-gadis muda. Hiiii…..atut.
10. LOVER paling bodoh SE-JAGAD RAYA
Ngomong-ngomong ada loh yang paling bodoh. Bahkan, nomor SATU SEDUNIA. Di dunia ini nggak ada yang bisa bandingin deh. Dia itu anehnya, mencintai gw apa adanya, padahal gw ini udah bego, jahat, suka ngupil, suka kentut di mana-mana, gw sering teriak-teriak protes nggak jelas, tapi ‘DIA’ tetap mencintai gw.
Terus, saat gw dihina-hina, direndahkan orang lain, bahkan oleh orangtua sendiri, hingga gw merasa gambar diri gw rusak selama bertahun-tahun, DIA datang begitu aja dalam kehidupan gw suatu hari dan bilang kalau gw ini sempurna sedari awal. Gw ini sempurna dan nggak boleh seorangpun di dunia yang boleh merendahkan gw, apalagi menghina gw. Dia juga bilang akan memberi semua yang menghina aku sebuah pelajaran menyakitkan karena tidak boleh seorangpun berlaku demikian padaku.
Demi gw doang, demi seorang gw doang yang tidak sempurna, ‘DIA’ katanya mau memberikan apa aja, entah nyawa, harta, bahkan daging dan darah ‘DIA’ juga akan diberikan buat gw makan. Apapun masalah gw, apapun keadaan gw, ‘DIA’ mau ngertiin gw dan ikut nangis sama gw.
DIA juga orangnya ngototan, katanya DIA harus selalu ada di sisi gw, nggak peduli betapa kuat keinginan gw untuk menghindari DIA, tapi DIA nyatanya nggak pernah biarin gw jalan sendirian. Diam-diam DIA selalu ngikutin dari belakang tanpa gw ketahui. DIA juga selalu menyuruh orang-orang suruhan untuk ngawasin gw dan gw sendiri pun kadang-kadang merasakan kehadiran orang suruhan tersebut. Kadang satu-dua orang, bahkan lebih.
Jujur, gw suka risih kalau jalan sama ‘DIA’, bahkan gw sering malu dilihatin orang kalau lagi jalan bareng. Maklum, banyak orang yang nggak suka DIA. Musuh DIA banyak sekali dan selalu ada di manapun gw pergi. Banyak orang yang selalu berlaku berbeda sama gw, begitu mereka tahu gw ada hubungan sama DIA. Dan orang-orang banyak juga memasukkan gw dalam label ‘buruk’ karena DIA. Tapi, DIA tetap mau mengerti kesusahan gw dan melindungi gw dari musuh-musuh DIA yang mau mencelakakan gw. Dia juga memberi pelajaran sangat banyak sekali ke gw supaya gw menjadi lebih dewasa dan lebih bijak.
Walau gw sering nggak setia dan selingkuh sana-sini, DIA tetap nggak mau meninggalkan gw satu senti pun. DIA, dengan menjatuhkan harga diri, selalu mencari-cari gw tanpa lelah di kala gw mau menjauh dari sisi DIA. Tapi, DIA akan terus-terusan berdiri, mengetuk pintu di luar, menunggu gw membukakan pintu buat DIA. Dan saat gw menyesal atas perbuatan gw yang salah, DIA selalu membuka tangan lebar-lebar menerima gw kembali. Seolah amnesia, DIA nggak pernah ingat-ingat lagi kesalahan gw yang dulu dan hanya mengingat semua hal baik yang gw lakukan buat DIA.
Nggak peduli berapa kali pun gw melakukan kesalahan sama DIA, dari kesalahan kecil hingga kesalahan besar yang bisa membuat DIA menangis meraung-raung kesakitan, DIA tetap mau menerima gw kembali, dan dengan lirih penuh senyum, DIA akan bilang,
“Forever….and ever…..walau seluruh dunia berubah sekalipun, tapi CINTAKU nggak akan pernah berubah untukmu, nes.”
Ya, ampun. Kok bisa ya ada ORANG SEPERTI ITU?
Dan memang Cuma satu orang yang bisa seperti itu.
Siapa lagi kalau bukan Tuhan Yesus.
Pecinta paling bodoh yang mau mencintai gw, walau gw banyak ngelakuin kesalahan sama DIA.
Gw beruntung bisa mengenal DIA dan bersyukur atas anugerah-Nya itu.
I love YOU too, Lord.
4. Pyramus dan Thisbe
Kisah ini hampir sejenis sama tragedinya Romeo dan Juliet. Tapi, jangan salah. Legenda cinta ini merupakan kisah cinta tertua di dunia, yang dicatat dalam puisi roman pujangga bernama Ovet di abad ke-1. Dan benar saja, Shakespeare yang kita kenal sebagai embahnya drama fenomenal, mengambil inti hasil karyanya dari cerita ini. Wah, ternyata Shakespeare kopiket toh’?! hihihihi.
So, what about their story?
Legenda ini menyebutkan tokoh Pyramus sebagai pemuda paling tampan dan Thisbe sebagai gadis paling cantik di seluruh kota Babilonia. Rumah mereka bersebelahan, yang berada di daerah perumahan orang-orang kaya dan berkuasa. Walau keluarga Pyramus dan Thisbe bermusuhan (Tuh kan’ Romeo dan Juliet banget.), Pyramus dan Thisbe sudah mulai berteman sejak kecil, dan hubungan itu berkembang menjadi cinta menjelang masa remaja. Hal yang ngga pernah gw temuin di cerita lain, katanya Pyramus dan Thisbe saling berbicara dari retakan tembok di antara rumah mereka. Waaa, romantis juga hehehe.
Suatu hari mereka berencana untuk kabur dari rumah, karena Thisbe hendak dijodohkan dengan orang lain. Thisbe pun datang lebih duluan dan menunggu Pyramus yang ngaret di taman umum pinggir hutan. Tiba-tiba datang singa di depannya, gigi dan cakarnya ada darah, karena mungkin singa itu habis makan malam (:p). Thisbe kontan lari ketakutan, tapi si singa (yang mungkin kaget) malah mengejar dan sempat menyobek baju Thisbe dengan giginya. Thisbe berhasil lari dan bersembunyi di semak-semak, jauh dari singa, sementara si singa malah memungut sisa-sisa jarahan dari Thisbe berupa kain sobekan dan juga kalung.
Pyramus yang jelas nggak tahu kejadian sebenarnya, kaget setengah mati melihat kalung Thisbe di mulut singa yang lagi melenggang santai di jalan pulangnya menuju hutan. Nalar Pyramus berjalan dan menyimpulkan Thisbe telah mati dimakan singa. Putus asa dan sedih, si Pyramus bodoh menusukkan pedang ke dadanya dan mati.
Thisbe yang sedang bersembunyi, bingung karena Pyramus nggak datang-datang. Dengan takut-takut dan sedikit was-was, ia berjalan mencari Pyramus sambil mewaspadai sosok singa di sekitarnya, tapi yang dia temukan malah jasad Pyramus di atas tanah, dan ia pun mengerti alasan kekasihnya mengakhiri hidupnya. Si Thisbe bodoh menarik pedang di dada Pyramus dan menusukkannya ke dadanya juga.
Mati berdua deh’ jadinya.
Haish, haish. Please deh, hal beginian nggak ada romantisnya. Apapun alasannya, kalau masalah bunuh diri tetap aja DOSA BESAR. Udah pasti masuk neraka. Ada di mana letak romantisisme jika jiwa berada di dalam neraka?
Aye punya teman yang nyaris secara harafiah, ’membunuh ceweknya sendiri’. Temanku bawa mobil di kecepatan yang gila-gilaan dan yang mati malah orang yang duduk di sebelahnya. Gw mungkin ngga tahu kondisi dia saat itu, tapi yang jelas sampai sekarang dia SANGAT AMAT bersemangat menjalani hidupnya dan dia tidak trauma untuk punya cewek lagi. Dan kalau diputusin oleh ceweknya, dia akan bilang,
“Yah, namanya juga BUKAN belahan jiwa yang sebenarnya. Wajar, kalau dia minta putus.”
See?
FYI, Dia tuh tiap punya cewek pasti serius. Bukannya main-main, dan pastinya bukan cuman sekedar pengisi waktu kosong semata. Dan walau dia diputusin cewek pun, dia tetap optimis karena dia tahu inti kehidupan tidak berkitar di antara pacar doang.
MATI KARENA PACAR?
NGGAK ROMANTIS BANGEEEET!!!!!
5. King David, a.k.a Raja Daud
Tumbuh sebagai anak kecil pembunuh raksasa bernama Goliat karena bimbingan Tuhan-nya, ia pun semakin menggaungkan nama Tuhan yang dia sembah dan kemenangan demi kemenangan dia peroleh hingga negerinya meluas dan seluruh suku Israel bersatu di dalam pemerintahannya.
Nama Daud begitu diagungkan karena keberhasilannya memenangkan banyak peperangan, kepiawaiannya dalam berdiplomat dan juga bakat bermain musik yang hampir disamakan dengan permainan alat musik surgawi. Yep, dia sangat hebat sebagai Raja, dan mungkin memang dialah Raja yang paling hebat sepanjang masa. Catatan teks kuno mengatakan banyaknya perang yang dia menangkan, dan jumlah kemenangannya dijamin nggak bisa dibandingkan Raja lainnya. Genghis Khan? Kaisar Roma? Alexander The Great? Ahh, lewat dah semuanya.
Tapi, Daud sebagai seorang kekasih? WAH, NGGAK BANGET DEH GAYANYA. Kalau kalian menganggap membunuh suami orang itu sah demi mendapatkan istrinya, berarti ada yang salah sama otak kalian. Segera periksakan diri kalian ke ahli saraf terdekat. SEKARANG!!!
Beuh, si Daud juga bego banget kalau dia mengira ngga ada yang tahu dia ngintipin Betsyeba mandi. Dia pikir perintahnya yang menyuruh suami Betsyeba, Uria berdiri di posisi barisan pasukan paling depan dan membuatnya mati ‘secara tidak sengaja’ oleh panah-panah musuh, tidak akan mengusiki kehidupannya sama sekali.
Setelah Betsyeba melahirkan anak Daud, nabi kerajaan Daud yang bernama Nathan datang ke istana dan bercerita panjang lebar ke Daud mengenai orang kaya dan orang miskin. Dia bilang begini,
“Ada orang kaya dan orang miskin dalam satu kota. Si kaya mempunyai kambing domba dan lembu sapi sangat banyak, sedangkan si miskin hanya mempunyai seekor anak domba betina yang kecil, yang dibeli dan dipeliharanya. Anak domba itu menjadi besar dan tumbuh bersama anak-anaknya, makan dari suapnya dan minum dari pialanya dan tidur di pangkuannya, seperti anak perempuan baginya.
Pada suatu waktu orang kaya mendapat tamu, dan ia merasa sayang mengambil seekor dari kambing dombanya atau lembunya untuk memasaknya bagi tamu di rumahnya. Ia lalu mengambil anak domba betina milik orang miskin dan memasaknya untuk tamu-tamu di rumahnya.”
Daud marah pada orang kaya itu dan dia ngomong kayak begini, ”Demi Tuhan, orang kaya itu harus dihukum mati, dan anak domba betinanya harus diganti empat kali lipat karena ia tidak mempunyai belas kasihan.”
Nathan malah berkata, ”Engkaulah orang kaya itu!”
BWAKAKAKAKA.......seruuuuu. Keren banget si nabi Nathan
Dia pun bilang kalau keturunan Daud akan dikutuk, bahwa pedang tidak akan menyingkir dari keturunannya, istri-istri Daud juga akan ditiduri orang lain di depan matanya sendiri pada siang-siang hari di mana semua orang juga akan melihatnya. Karena Daud melakukan dosanya secara tersembunyi, Tuhan malah buat semuanya itu terang-terangan biar semua orang tahu. Anak yang baru lahir dari rahim Batsyeba pun dikutuk mati oleh Tuhan-nya Daud.
EBUSET!!! Dari cuman bunuh satu orang, sampai ribet begitu hasil perbuatannya. Dan itu sungguh benar-benar terjadi. Absalom, anak Daud sendiri, malah meniduri istrinya. Keturunannya juga bisa dibilang....err...menyedihkan.....terus-terusan perang dan perang, dipenuhi jalan pedang seperti kata Tuhan-nya Daud.
Err...boleh yah' gw singgung soal Daud sedikit lagi. Ada cerita mengenai dia yang buat aye terkagum-kagum sama dia.
Memang benar dia sudah berdosa besar yang sangat memalukan, tapi spirit ‘pertobatannya’ sungguh mengagumkan loh. Dia Raja, tapi demi Tuhan dia mau menari-nari dengan gaya err...memalukan sampai-sampai orang yang berani menghinanya diberi kutukan oleh Tuhan. Apalagi saat dia diberitahu bahwa dia bak ‘orang kaya’ di atas, dia nggak segan-segan merendahkan diri dengan membaringkan tubuh di atas tanah sambil berpuasa.
Lalu, yang paling buat aye terharu....saat Absalom, anaknya memberontak padanya.
Ah, ayah mana yang nggak sedih kalau anaknya sendiri malah ingin membunuhnya? Terutama jika disebabkan oleh hal yang sepele dibandingkan ikatan ayah-anak, yaitu perihal tahta Raja. Pada waktu itu, Daud memakai pakaian berkabung (mungkin karena saking sedihnya ya?) Setelah pasukan Absalom menyerang kota Daud, semua orang bersorak-sorai karena Absalom akhirnya kalah. Tapi, di tengah-tengah keramaian itu, Daud terus-terusan bertanya sama pembawa pesan dari pasukan perangnya.
”Bagaimana keadaan Absalom, anakku? Apa dia baik-baik saja?” Pertanyaan itu terus mengganggu pikirannya. Dan ketika dia tahu anaknya mati oleh pedang Yoab, salah seorang jenderalnya, Daud pergi ke kamarnya dan menangis habis-habisan sambil berteriak, ”Anakku...Anakku, Absalom....seandainya aku yang menggantikan engkau mati.”
He’s not a good lover, but he’s a good King and a good father.
6. Alexander The Great
Hayok ngaku, siapa yang nggak tahu nama Alexander The Great? Siapa yang nggak pernah dengar ceritanya? Gak apa-apa kok kalau ngaku, gw ngga bakalan gigit kok, palingan cuman ngakak gede doang hehehe.
Iskandar Alexander, atawa Alexander The Great adalah anak Raja Kerajaan Macedonia, yang hanya kerajaan kecil, tapi kemudian menjadi besar setelah menaklukkan Persia, Mesir, Siria, Mesopotomia di usia yang memang sangat muda sekali. Sedari kecil dia sudah diajar oleh guru kenamaan yang namanya sudah kita kenal secara luas, Aristoteles. This well-educated boy, mengaplikasikan ajaran gurunya pada sistem pemerintahannya, terutama oleh budaya yang diciptakan oleh negara rintisannya. Macam-macam budaya negeri yang dia taklukkan, dia campur aduk jadi satu, jadilah gado-gado hehehe…yah pokoknya budaya Hellenisme jenis terbaru deh. Ribet jelasinnya, karena nggak penting, tapi sangat mencolok di status Alexander sih.
Ya-ya, lalu bagaimana dengan kisah cinta Alexander?
Susah menjelaskannya, karena cinta Alexander terpaut pada seseorang bernama Hephaestion, yang juga merupakan teman baik Alexander, nyaris berwajah sama, sehati, bahkan Aristoteles menggambarkan mereka seperti ‘satu jiwa yang bertubuh satu’. Sayangnya, Hephaestion adalah seorang…..pria…... kyaaaaaa….kyaaaaaa…..yaoi romantic…..kikikiki
Duh, aye cakit peyut dah. Keren-keren, masih muda udah punya kerajaan gede, tapi maho. Jujur, dulu waktu aye SMA, aye patah hati pas tahu tokoh sejarah yang aye kagumin malah maho. Udah gitu dia matinya juga karena stres berkelanjutan lantaran Hephaestion sudah mati.
Apa gunanya coba’ dia punya guru hebat sekelas Aristoteles?
Bagaimana dengan agama yang dia ciptakan sendiri?
Jah, dia sendiri malah nggak bisa mengatasi duka.
Life still must go on, even after the one we hold most dear has dead.
Dan, kenapa pula mesti jatuh cinta sama sesama jenis?
Hajuh......
7. Princess Mermaid
Tauk kan’ cerita putri duyung yang mencintai manusia? Dan kemudian merubah dirinya menjadi sama seperti manusia dan berusaha mendapatkan pangeran impiannya, walau bibir kelu dan tak satu kata pun bisa keluar dari mulutnya untuk mengatakan perasaan cintanya. Di akhir cerita, pangeran impiannya lalu menikah dengan wanita lain dan si putri duyung berubah menjadi buih.
Bodoh bangetlah cinta beginian. Kalau dia benar-benar mencintai seseorang sampai rela melakukan apa aja demi pujaan hati, seharusnya katakan saja. Well, si putri duyung memang tidak bisa ngomong, tapi memangnya komunikasi hanya bisa dilakukan oleh kata-kata ya? Dengan bahasa tubuh bisa, bahasa isyarat, tulisan ceker ayam di kertas atau di atas pasir. Apa aja bisa jadi tanda bahasa cinta kalau dia memang benar-benar tidak bisa bicara. Kalau bisa bicara, ya mulut dipake-lah. Nggak usah mikir susah-susah soal gender dan sebagainya, beserta rentetan protes tikus cecurut.
JUST SAY IT !!! THOSE THREE DAMN WORDS.
SUSAH AMAT SIH.
Ah, jadi keingat sama tokoh lain.
Oh iya. Mungkin juga nilai yang terkandung dalam fairy-tale ini adalah cinta antar spesies yang berbeda, mermaid dengan manusia. Golongan yang tidak sama. Yang kalau ditaroh di zaman modern, antara selebriti dengan non-selebriti. Mbok ya nyadar kalo diri tak akan pernah bisa dicintai oleh Prince Harry and Prince William, atau para adam yang memimpikan Taylor Swift dan Miyabi. Ya udah, jangan ngotot untuk memaksakan diri. Ada kalanya kita harus berhenti mengejar cinta yang bukan belahan jiwa kita.
Keep it in your mind, belahan jiwa sejati pasti akan mencintaimu balik. It will never be love from one side only. Tapi, bukan berarti cinta akan datang tanpa usaha. Berusaha itu juga penting, tapi segera hentikan semua usahamu dan juga perasaanmu, ketika semua yang kau lakukan untuknya malah mengganggu dan merusak hidupnya.
8. Chuck Bass
Nama lengkapnya adalah Charles Bartholomew Bass. Seorang remaja yang menghabiskan malam-malam panas bersama selusin gadis cantik setiap hari, ambisius, culas, dan playboy paling ‘rrrrr!!!’ versi penulis (ehem!). Dalam serial gossip girl, dia digambarkan apik dengan aktor keren Ed Westwick, yang sangat teramat pas sekali memainkan perannya. Entah itu tatapan mata tajamnya yang menggoda, dan gayanya yang sedingin es Antartika.
Ow…ow…ow suaranya…..saya belum bilang soal suaranya ya? Aduh maaaak, semriwing dah kalo dengerin desisan suara bass-nya di telinga.
Uh, seksi sekali….rasanya ingin mengulum dua lipatan merah cherry lembab di bibirnya dan juga menyentuh lembut rambut hitam sutranya. Lalu berdua, saling melemparkan intimidasi yang dipancarkan kedua mata kami. Tak perlu kata untuk berucap, hanya mata yang menyampaikan isi hati yang sesungguhnya. Sapuan lembut jemariku akan mengusap perlahan lekukan dramatis sisi wajahnya, terutama di bagian sisi di mana senyum sinisnya selalu membuatku beku, terpana.
“Dear poor love, always looking for you have not known.”
Desis suaraku terbuai di daun telinganya, dan ia menutup mata, menghayati tiap resonansi kata yang direkam dalam pikiran.
“Like northern star, I’ll lead your way, love. And you will not ever feel misery again.” kataku lagi.
Ia tersenyum lamat, dan mencondongkan bibir merah tipis ke depan daun telingaku. Hembusan nafas dalamnya menggetarkan saraf dari ujung daun telinga hingga ke seluruh tubuhku. Bulu kudukku meremang, merasakan helaan nafasnya.
“As long you’re with me, love. I think I already know what may my heart has been searching for.”
Dan aku pun pingsan kegirangan kyaaa kyaaa…..
Ah sudahan ah mengenai khayalan aye kikiki. Yang aye suka cuma karakternya doang. Kalo Ed Westwicknya sih aye nggak tahu bakalan suka apa enggak.
Yep, Chuck emang keren, tapi dia terlampau gengsi untuk menyebutkan tiga kata legendaris yang bisa merubah seluruh hidupnya dalam semalam. Just say it to Blair that you love her, dear. Kok susah banget sih ngomongnya? Nyiah, terima dah tuh konsekuensinya sendiri. Tapi, gw barusan sempat baca artikel terbaru dia..err...baru headlinenya doang sih. Katanya si Chuck bakal jadi pecinta sesama jenis di season 3. BAHKAKAKAKAKA.
Ini dia letak kebegoan terbesar. Berubah haluan percintaan karena trauma mencintai spesies yang terlalu dinilai subyektif mengempiris. Halah, bahasa yang susah. Tapi kenyataannya, jenis seperti ini banyak sekali. Dengar-dengar kota Jakarta sudah mulai banyak pria yang diserang badai beginian. Pokoknya hati-hati aja sama cowok-cowok bertampang cantik di Jakarta. Sudah terlampau banyak sekarang. Hiiii....ngeri....
9. Minos
Di sebuah Kerajaan bernama Kreta, salah seorang anak laki-laki keturunan Raja sedang berperang melawan saudaranya untuk mendapatkan tahta Raja. Minos pun meminta Dewa Poseidon mengirimkan kerbau putih sebagai tanda persetujuan. Kerbau ini seharusnya dikorbankan oleh Minos sebagai rasa terima kasih pada Poseidon, tapi ia tidak juga melakukannya karena ia lebih suka menyimpan kerbau cantik itu sebagai koleksi. Dewa Poseidon marah dan akhirnya menyihir istri Minos, Pasiphae untuk jatuh cinta pada kerbau yang berasal dari lautan, Cretan Bull.
Posiphae yang sedang di mabuk asmara pada kerbau, meminta Daedalus (arsitek terkenal) membuat pahatan kayu seperti layaknya kerbau untuk membuat Cretan Bull sudi bercinta dengannya. Anak yang lahir dari hubungan manusia-kerbau itu bisa ditebak, yaitu makhluk berkepala kerbau dan berbadan manusia, namanya Minotaur.
Makanya, jangan terlalu mencintai kekuasaan, apalagi kecanduan ‘kerbau putih’ yang cantik. Nanti anaknya malah jejadian macam Minotaur. Tapi, kasihan juga si Minotaur. Minos menyuruh Daedalus membuat labirin raksasa untuk mengurung Minotaur, agar yang ada di dalam tidak bisa keluar dan juga sebaliknya. Anehnya, ada upacara aneh setelahnya, yang memberi makanan pada Minotaur berupa gadis-gadis muda. Hiiii…..atut.
10. LOVER paling bodoh SE-JAGAD RAYA
Ngomong-ngomong ada loh yang paling bodoh. Bahkan, nomor SATU SEDUNIA. Di dunia ini nggak ada yang bisa bandingin deh. Dia itu anehnya, mencintai gw apa adanya, padahal gw ini udah bego, jahat, suka ngupil, suka kentut di mana-mana, gw sering teriak-teriak protes nggak jelas, tapi ‘DIA’ tetap mencintai gw.
Terus, saat gw dihina-hina, direndahkan orang lain, bahkan oleh orangtua sendiri, hingga gw merasa gambar diri gw rusak selama bertahun-tahun, DIA datang begitu aja dalam kehidupan gw suatu hari dan bilang kalau gw ini sempurna sedari awal. Gw ini sempurna dan nggak boleh seorangpun di dunia yang boleh merendahkan gw, apalagi menghina gw. Dia juga bilang akan memberi semua yang menghina aku sebuah pelajaran menyakitkan karena tidak boleh seorangpun berlaku demikian padaku.
Demi gw doang, demi seorang gw doang yang tidak sempurna, ‘DIA’ katanya mau memberikan apa aja, entah nyawa, harta, bahkan daging dan darah ‘DIA’ juga akan diberikan buat gw makan. Apapun masalah gw, apapun keadaan gw, ‘DIA’ mau ngertiin gw dan ikut nangis sama gw.
DIA juga orangnya ngototan, katanya DIA harus selalu ada di sisi gw, nggak peduli betapa kuat keinginan gw untuk menghindari DIA, tapi DIA nyatanya nggak pernah biarin gw jalan sendirian. Diam-diam DIA selalu ngikutin dari belakang tanpa gw ketahui. DIA juga selalu menyuruh orang-orang suruhan untuk ngawasin gw dan gw sendiri pun kadang-kadang merasakan kehadiran orang suruhan tersebut. Kadang satu-dua orang, bahkan lebih.
Jujur, gw suka risih kalau jalan sama ‘DIA’, bahkan gw sering malu dilihatin orang kalau lagi jalan bareng. Maklum, banyak orang yang nggak suka DIA. Musuh DIA banyak sekali dan selalu ada di manapun gw pergi. Banyak orang yang selalu berlaku berbeda sama gw, begitu mereka tahu gw ada hubungan sama DIA. Dan orang-orang banyak juga memasukkan gw dalam label ‘buruk’ karena DIA. Tapi, DIA tetap mau mengerti kesusahan gw dan melindungi gw dari musuh-musuh DIA yang mau mencelakakan gw. Dia juga memberi pelajaran sangat banyak sekali ke gw supaya gw menjadi lebih dewasa dan lebih bijak.
Walau gw sering nggak setia dan selingkuh sana-sini, DIA tetap nggak mau meninggalkan gw satu senti pun. DIA, dengan menjatuhkan harga diri, selalu mencari-cari gw tanpa lelah di kala gw mau menjauh dari sisi DIA. Tapi, DIA akan terus-terusan berdiri, mengetuk pintu di luar, menunggu gw membukakan pintu buat DIA. Dan saat gw menyesal atas perbuatan gw yang salah, DIA selalu membuka tangan lebar-lebar menerima gw kembali. Seolah amnesia, DIA nggak pernah ingat-ingat lagi kesalahan gw yang dulu dan hanya mengingat semua hal baik yang gw lakukan buat DIA.
Nggak peduli berapa kali pun gw melakukan kesalahan sama DIA, dari kesalahan kecil hingga kesalahan besar yang bisa membuat DIA menangis meraung-raung kesakitan, DIA tetap mau menerima gw kembali, dan dengan lirih penuh senyum, DIA akan bilang,
“Forever….and ever…..walau seluruh dunia berubah sekalipun, tapi CINTAKU nggak akan pernah berubah untukmu, nes.”
Ya, ampun. Kok bisa ya ada ORANG SEPERTI ITU?
Dan memang Cuma satu orang yang bisa seperti itu.
Siapa lagi kalau bukan Tuhan Yesus.
Pecinta paling bodoh yang mau mencintai gw, walau gw banyak ngelakuin kesalahan sama DIA.
Gw beruntung bisa mengenal DIA dan bersyukur atas anugerah-Nya itu.
I love YOU too, Lord.
Jumat, 09 Oktober 2009
The Most Fool Lover EVER (1)
Tadinya mau bikin daftar cinta romantis sepanjang zaman. Tapi, pas googling kok banyakan yang bego ya? Dan gw heran sama orang-orang yang memasukkan kisah mereka sebagai kisah ’romantis’. Romantis dari mana emangnya? Dari hongkong? Bodoh ya. Hal macam gituh kok dibilang romantis?
Lalu, siapakah yang terbilang Kekasih PALING BODOH sepanjang masa?
1. Henry VIII
Dasar Raja betot. Udah nikahin istri kakaknya sendiri demi tahta dan dukungan dari negara lain, masih belagu pula sama bawahannya. Karena takut nggak disegani, dia asal comot nyawa orang yang berani ngelawan dia. Padahal kan’ dia sedari kecil dipersiapkan untuk kehidupan gereja yang rohani.
Mbok ya nyadar kalo dia itu Raja dan ngga bisa seenak perutnya bikin perintah yang mempengaruhi seluruh kerajaan Inggris. Masa’ hanya karena lagi kesengsem sama satu cewek (Anne Boleyn), dia mau-maunya nurutin semua keinginan si cewek yang kepengen jadi Ratu? Lagian kalo emang udah doktrin Vatikan untuk mempunyai 1 istri, ya udah sekalian aja jangan selingkuh. Kok mau sih dipermainkan kayak boneka oleh mulut-mulut ular? Dibilang A, langsung ngelakuin A. Dibilang B, langsung ngelakuin B. Otak tuh dipake buat apa sih? Buat mikirin cewek bugil ya?
Lebih jijay-nya lagi, si betot ini nggak mau mengambil sikap ksatria. Ya akui sajalah kalau dia emang salah nurutin maunya si Anne Boleyn. Itu kan’ emang bener salahnya sendiri. Lantas, kenapa juga dia malah nimpain semuanya ke Anne dan nuduh-nuduh Ratu Inggris itu sebagai penyihir yang telah memberikan mantera padanya?
Tolong dong mikir PAKE OTAK. OTAK, MAS. OTAK!!! It’s all your own fault. Yang dipancung itu harusnya elo, bukan si Anne. Tapi, cewek satu itu emang pintar bersilat lidah sih. Cewek, tapi ambisinya lebih besar dari Kaisar Roma. Pantesan aja anaknya si Queen Elizabeth bisa memberikan pencerahan untuk negeri Inggris. Ah, saya memang kagum sama Queen Elizabeth dari dulu.
2. Tristan dan Isolde
Familiar dengan legenda ini? Yeah, gw nobatkan mereka berdua sebagai idiot nomor kedua. Buat yang ngga tahu sama sekali, gw ceritain dikit aja soal legenda cinta mereka yang katanya ‘romantis’. Si Tristan itu anak raja rumornya (teori ini masih diperdebatkan), tapi berhubung ayahnya mati dalam perang dan ibunya mengabaikan dia lantaran duka yang terlampau dalam, si Tristan dirawat oleh pamannya yang juga seorang raja, yaitu King Mark.
Suatu hari Raja Mark nyuruh Tristan menjemput calon istrinya dari Irlandia, namanya Isolde. Nggak tahu kenapa mereka berdua malah jatuh cinta, bahkan mereka terus melanjutkan affairnya walau Isolde sudah menikah dengan Raja Mark. Ketika Raja tahu perselingkuhan istrinya, si Tristan diusir dari negerinya dengan masih menyimpan rasa cinta pada Isolde.
Dalam pengasingannya, Tristan menikahi seseorang yang namanya mirip dengan kekasihnya. Namanya Iseult, dan istri baru itu pun tahu jelas kenapa Tristan mau menikahinya. Beberapa lama waktu, si Tristan katanya sakit yang disebabkan rindu menggila pada Isolde (ada juga yang menurut sumber lain, sakit biasa). Dia mengirimkan pesan pada Isolde untuk sekali saja datang menemuinya dengan harapan kedatangan Isolde dapat menyembuhkan dia. Dia juga berpesan sama pembawa pesannya, kalau mau mengabarkan Tristan soal jawaban Isolde, kibarkan bendera putih kalau jawaban Isolde ‘iya’, dan bendera hitam untuk jawaban ‘tidak’.
Berhubung masih sakit, yang melihat kedatangan kapal itu adalah Iseult, dan dia bilang sama Tristan kalau dia melihat bendera hitam, padahal bendera yang dikibarkan bendera putih. Begitu mendengar itu, si Tristan hanya melihat ke arah tembok dan meninggal. Si Isolde yang datang terlambat, langsung pingsan dan ikut menyusul Tristan tak lama setelah itu.
Letak bodohnya di mana? Ya elah, mereka berdua tuh bego banget. Aturan sewaktu Tristan menjemput Isolde, tahu diri kek kalo itu udah punyanya orang lain.
ITU KAN PAMANNYA SENDIRI! UDAH CAPEK-CAPEK DIRAWAT SAMPE BESAR, TAUKNYA MALAH SELINGKUH! IIIIH, NGGA TAHU DIRI BANGET. KAYAK BEGITUAN KOK DIBILANG ROMANTIS?
Emangnya gampang ngerawat anak? Walau si Raja Mark mungkin punya pembantu untuk ngurusin Tristan, tapi tetap aja kan’ ada ikatan psikologis yang mendorong dia untuk mendidik anak asuhnya sendiri. Wong dia juga belum punya anak dan Tristan itu anak kakaknya sendiri, darah dagingnya. Wajar kalau Raja Mark pastinya sayang sama Tristan. Terbukti kok saat ketahuan selingkuh, si Tristan malahan nggak dibunuh, tapi cuma diusir doang. Raja getoh loh. Masa sih’ dia ngga bisa bunuh orang kek si idiot nomor 1? Isolde juga sama begonya. Kalau ngga mau nikah sama orang lain ya bilang aja. Atau setidaknya bilang kek sama Raja Mark sebelum menikah, kalau dia mencintai seseorang dan sudah memberikan keperawanannya pada Tristan.
Yang namanya daging busuk pastinya akan kecium. Nggak mungkin bisa tersembunyi selamanya. Goblok kuadrat emang!
3. Abelard and Heloise
Hah? Salah satu pasangan yang dianggap istimewa sepanjang masa? Celebrated? Really? Love between nun and a monk? Between teacher and student? Ain’t that inappropriate?
Tapi, emang sih ada yang ‘amazing’ juga mengenai mereka (akhirnya ngaku juga deh). Jadi gini cerita lengkapnya. Si Heloise itu tinggal bersama pamannya, Notre Dames’s Canon Fulbert. Orang terkenal gituh deh. Nah, si Abelard tahu kalau Heloise itu wanita yang pintar, tapi pamannya seolah membuat ‘sengaja’ si Heloise menjadi burung dalam tempurung (katanya sih, dia niat mau kawinin si Heloise). Abelard pun meminta secara khusus pada Fulbert untuk mengajari Heloise dan sempat juga pindah ke rumahnya. Eh, nggak tahunya yang diajarin Abelard juga termasuk teori di atas ranjang BWAKAKAKA
Semuanya ketahuan dengan hamilnya si Heloise yang akhirnya kabur ke rumahnya Abelard. Guru ini pun cukup ksatria, karena dia mau mengakui kebiadabannya pada Fulbert dan memohon izinnya untuk menikahi Heloise. Awalnya Fulbert menolak ide ini mentah-mentah, tapi akhirnya dia setuju mengadakan pernikahan diam-diam untuk keponakannya dan Abelard. Tapi, Fulbert punya udang di balik batu. Dia setuju karena dia punya rencana untuk menjauhkan Abelard dan kemudian menyimpan Heloise untuk dirinya sendiri. Si Heloise tahu dan kabur ke kovenan, tempat tinggal biarawati. Sedangkan, Abelard terlalu terlambat untuk mengetahui rencana Fulbert dand ia diserang di Paris.
Di waktu itu, Abelard tahu dia sudah tidak layak lagi menjadi guru di Notre Dame, dan dia serta Heloise tahu akan apa yang harus mereka lakukan setelah itu. Abelard menjadi biksu dan Heloise menjadi biarawati. Anak mereka yang bernama Astrolabe, terpaksa harus ditinggal bersama kakak perempuan Abelard. Uh, si Heloise pastinya sedih sekali harus meninggalkan anaknya, apalagi ditambah fakta bahwa dia tidak akan pernah bertemu dengannya lagi.
Hampir 20 tahun lebih, Abelard dan Heloise saling mengirimkan surat.
Enam ratus tahun kemudian, surat-surat mereka dibaca oleh Josephine Bonaparte (istri Napoleon Bonaparte) yang begitu tersentuh oleh kisah mereka dan memerintahkan untuk menyatukan.....remains?.....jasad Abelard dan Heloise kayaknya...(bingung sama arti ’remains’) di Pére Lachaise cemetery, Paris. Sampai hari ini, para lover di seluruh dunia mengunjungi tempat peristirahatan Abelard dan Heloise (Oh bener. Remains artinya jasad mereka kalo gituh.)
Wow, baru tiga biji aja udah panjang. Nanti lagi deh aye lanjutin lagi.
Lalu, siapakah yang terbilang Kekasih PALING BODOH sepanjang masa?
1. Henry VIII
Dasar Raja betot. Udah nikahin istri kakaknya sendiri demi tahta dan dukungan dari negara lain, masih belagu pula sama bawahannya. Karena takut nggak disegani, dia asal comot nyawa orang yang berani ngelawan dia. Padahal kan’ dia sedari kecil dipersiapkan untuk kehidupan gereja yang rohani.
Mbok ya nyadar kalo dia itu Raja dan ngga bisa seenak perutnya bikin perintah yang mempengaruhi seluruh kerajaan Inggris. Masa’ hanya karena lagi kesengsem sama satu cewek (Anne Boleyn), dia mau-maunya nurutin semua keinginan si cewek yang kepengen jadi Ratu? Lagian kalo emang udah doktrin Vatikan untuk mempunyai 1 istri, ya udah sekalian aja jangan selingkuh. Kok mau sih dipermainkan kayak boneka oleh mulut-mulut ular? Dibilang A, langsung ngelakuin A. Dibilang B, langsung ngelakuin B. Otak tuh dipake buat apa sih? Buat mikirin cewek bugil ya?
Lebih jijay-nya lagi, si betot ini nggak mau mengambil sikap ksatria. Ya akui sajalah kalau dia emang salah nurutin maunya si Anne Boleyn. Itu kan’ emang bener salahnya sendiri. Lantas, kenapa juga dia malah nimpain semuanya ke Anne dan nuduh-nuduh Ratu Inggris itu sebagai penyihir yang telah memberikan mantera padanya?
Tolong dong mikir PAKE OTAK. OTAK, MAS. OTAK!!! It’s all your own fault. Yang dipancung itu harusnya elo, bukan si Anne. Tapi, cewek satu itu emang pintar bersilat lidah sih. Cewek, tapi ambisinya lebih besar dari Kaisar Roma. Pantesan aja anaknya si Queen Elizabeth bisa memberikan pencerahan untuk negeri Inggris. Ah, saya memang kagum sama Queen Elizabeth dari dulu.
2. Tristan dan Isolde
Familiar dengan legenda ini? Yeah, gw nobatkan mereka berdua sebagai idiot nomor kedua. Buat yang ngga tahu sama sekali, gw ceritain dikit aja soal legenda cinta mereka yang katanya ‘romantis’. Si Tristan itu anak raja rumornya (teori ini masih diperdebatkan), tapi berhubung ayahnya mati dalam perang dan ibunya mengabaikan dia lantaran duka yang terlampau dalam, si Tristan dirawat oleh pamannya yang juga seorang raja, yaitu King Mark.
Suatu hari Raja Mark nyuruh Tristan menjemput calon istrinya dari Irlandia, namanya Isolde. Nggak tahu kenapa mereka berdua malah jatuh cinta, bahkan mereka terus melanjutkan affairnya walau Isolde sudah menikah dengan Raja Mark. Ketika Raja tahu perselingkuhan istrinya, si Tristan diusir dari negerinya dengan masih menyimpan rasa cinta pada Isolde.
Dalam pengasingannya, Tristan menikahi seseorang yang namanya mirip dengan kekasihnya. Namanya Iseult, dan istri baru itu pun tahu jelas kenapa Tristan mau menikahinya. Beberapa lama waktu, si Tristan katanya sakit yang disebabkan rindu menggila pada Isolde (ada juga yang menurut sumber lain, sakit biasa). Dia mengirimkan pesan pada Isolde untuk sekali saja datang menemuinya dengan harapan kedatangan Isolde dapat menyembuhkan dia. Dia juga berpesan sama pembawa pesannya, kalau mau mengabarkan Tristan soal jawaban Isolde, kibarkan bendera putih kalau jawaban Isolde ‘iya’, dan bendera hitam untuk jawaban ‘tidak’.
Berhubung masih sakit, yang melihat kedatangan kapal itu adalah Iseult, dan dia bilang sama Tristan kalau dia melihat bendera hitam, padahal bendera yang dikibarkan bendera putih. Begitu mendengar itu, si Tristan hanya melihat ke arah tembok dan meninggal. Si Isolde yang datang terlambat, langsung pingsan dan ikut menyusul Tristan tak lama setelah itu.
Letak bodohnya di mana? Ya elah, mereka berdua tuh bego banget. Aturan sewaktu Tristan menjemput Isolde, tahu diri kek kalo itu udah punyanya orang lain.
ITU KAN PAMANNYA SENDIRI! UDAH CAPEK-CAPEK DIRAWAT SAMPE BESAR, TAUKNYA MALAH SELINGKUH! IIIIH, NGGA TAHU DIRI BANGET. KAYAK BEGITUAN KOK DIBILANG ROMANTIS?
Emangnya gampang ngerawat anak? Walau si Raja Mark mungkin punya pembantu untuk ngurusin Tristan, tapi tetap aja kan’ ada ikatan psikologis yang mendorong dia untuk mendidik anak asuhnya sendiri. Wong dia juga belum punya anak dan Tristan itu anak kakaknya sendiri, darah dagingnya. Wajar kalau Raja Mark pastinya sayang sama Tristan. Terbukti kok saat ketahuan selingkuh, si Tristan malahan nggak dibunuh, tapi cuma diusir doang. Raja getoh loh. Masa sih’ dia ngga bisa bunuh orang kek si idiot nomor 1? Isolde juga sama begonya. Kalau ngga mau nikah sama orang lain ya bilang aja. Atau setidaknya bilang kek sama Raja Mark sebelum menikah, kalau dia mencintai seseorang dan sudah memberikan keperawanannya pada Tristan.
Yang namanya daging busuk pastinya akan kecium. Nggak mungkin bisa tersembunyi selamanya. Goblok kuadrat emang!
3. Abelard and Heloise
Abelard and Heloise are one of the most celebrated couples of all time, known for their love affair... and for the tragedy that separated them.
Hah? Salah satu pasangan yang dianggap istimewa sepanjang masa? Celebrated? Really? Love between nun and a monk? Between teacher and student? Ain’t that inappropriate?
Tapi, emang sih ada yang ‘amazing’ juga mengenai mereka (akhirnya ngaku juga deh). Jadi gini cerita lengkapnya. Si Heloise itu tinggal bersama pamannya, Notre Dames’s Canon Fulbert. Orang terkenal gituh deh. Nah, si Abelard tahu kalau Heloise itu wanita yang pintar, tapi pamannya seolah membuat ‘sengaja’ si Heloise menjadi burung dalam tempurung (katanya sih, dia niat mau kawinin si Heloise). Abelard pun meminta secara khusus pada Fulbert untuk mengajari Heloise dan sempat juga pindah ke rumahnya. Eh, nggak tahunya yang diajarin Abelard juga termasuk teori di atas ranjang BWAKAKAKA
Semuanya ketahuan dengan hamilnya si Heloise yang akhirnya kabur ke rumahnya Abelard. Guru ini pun cukup ksatria, karena dia mau mengakui kebiadabannya pada Fulbert dan memohon izinnya untuk menikahi Heloise. Awalnya Fulbert menolak ide ini mentah-mentah, tapi akhirnya dia setuju mengadakan pernikahan diam-diam untuk keponakannya dan Abelard. Tapi, Fulbert punya udang di balik batu. Dia setuju karena dia punya rencana untuk menjauhkan Abelard dan kemudian menyimpan Heloise untuk dirinya sendiri. Si Heloise tahu dan kabur ke kovenan, tempat tinggal biarawati. Sedangkan, Abelard terlalu terlambat untuk mengetahui rencana Fulbert dand ia diserang di Paris.
Di waktu itu, Abelard tahu dia sudah tidak layak lagi menjadi guru di Notre Dame, dan dia serta Heloise tahu akan apa yang harus mereka lakukan setelah itu. Abelard menjadi biksu dan Heloise menjadi biarawati. Anak mereka yang bernama Astrolabe, terpaksa harus ditinggal bersama kakak perempuan Abelard. Uh, si Heloise pastinya sedih sekali harus meninggalkan anaknya, apalagi ditambah fakta bahwa dia tidak akan pernah bertemu dengannya lagi.
Hampir 20 tahun lebih, Abelard dan Heloise saling mengirimkan surat.
Enam ratus tahun kemudian, surat-surat mereka dibaca oleh Josephine Bonaparte (istri Napoleon Bonaparte) yang begitu tersentuh oleh kisah mereka dan memerintahkan untuk menyatukan.....remains?.....jasad Abelard dan Heloise kayaknya...(bingung sama arti ’remains’) di Pére Lachaise cemetery, Paris. Sampai hari ini, para lover di seluruh dunia mengunjungi tempat peristirahatan Abelard dan Heloise (Oh bener. Remains artinya jasad mereka kalo gituh.)
Wow, baru tiga biji aja udah panjang. Nanti lagi deh aye lanjutin lagi.
Kamis, 08 Oktober 2009
Sesepuh Wiro 212
Yep, gw setubuh sama si ellious (mesti gw link ya namanya? Caranya gimana yak? *ngiter mbah gugel*) Ellious Grinsant. Si adik saudara jauh yang melintasi pulau jawa dan sekitarnya.
Dia bilang blog gw udah lama ngga nampilin yang lucu-lucu. Gw pun merasa gatal karena komen-komen di postingan sebelumnya yang sangat .....err...bukannya gw ngga berterimakasih sih atas simpatinya para komentator. Cuman gw ngga biasa aja menerima kata-kata seperti itu hahaha
Ya sudahlah, lupakan saja.
Sekarang aye mau ceritain tentang abang sepupu ane. Dia dulu anak sekolah musik, yang tentunya adalah orang seni yang kata orang nyentrik. Yep, itu kurang lebih benar, soalnya kita, orang-orang yang ada di sekitarnya selalu ketawa ngga jelas setiap dia ada di dalam jarak radius 10 meter. Pergaulannya so pasti luas banget. Jumlah teman yang dia miliki, mungkin ngga akan bisa semuanya ketampung di Istora Senayan. Dan coba aja bayangin, misalnya di satu Ancol gituh isinya badut semua hihihi. Soalnya abang sering ceritain yang aneh-aneh tentang temannya. Ada yang bergenre horor, drama, sampe komedi (Emangnya film? ^ o ^) Mau coba lihat kek gimana abang aye?
Monggo…..
Mau lihat dari jauh?
Gimana? Ganteng ‘kan? Dia juga tinggi banget loh sekitar 185cm. Dulu waktu dia berumur 18-20 awal, mirip banget sama Christian Sugiono. Sayangnya, foto dia waktu umur segitu ngga di-upload di FB. Tapi, kalo ada yang berminat, kebetulan loh dia lagi jomblo. Persyaratannya gampang kok buat jadiin dia teman kencanmu yang baru. Tinggal kirimkan CV lengkap beserta foto 20R seluruh badan, close-up, tampak samping kiri dan kanan sebanyak 4 lembar. Jangan lupa untuk mengirimkan uang pendaftaran Rp 100.000,00 ke rekening saya. Kalo anda ngebet banget, bisa dinego di harga yang paling tinggi. Hayo, jangan sampai ketinggalan yah, keburu stok habis. Nyiahahahaha. (Kok ane jadi jualan di sini ya? Jualan orang atau daging ini?)
Btw, abangku punya err....belahan jiwa yang ngga bisa dilupakan. Maaf ya, para fans. Tapi, kalian ngga usah kecil hati deh. Soalnya cewek abangku ini senga banget, blagu, manjanya minta ampun, udah gitu bau, rakus, uh—nyebelin deh. Aye aja selalu kena sama ulahnya dia. Tapi, seperti orang bijak katakan, ”Biarlah anjing menggonggong”. Mau lihat gak foto ceweknya abangkuh?
Nih, harap dicatat di otak kalian, tampang senga cewek satu ini.
FYI, namanya Molly. Dia tuh hobi banget makan dari makanan daging, nasi, sayuran, buah-buahan, sendal jepit, sepatu yang bagus, koran, dan apapun itu yang bisa masuk ke mulut dia. Sepatu gw aja nyaris jadi isi perut dia. Iiiih ampun dah. Dah gituh berisik banget. Gonggong sana, gonggong sini. Cewek kok kayak gituh ya? Denger-denger nih ya, gaya tidurnya dia aja ngga banget. Mau lihat ngga?
Kesalahan bukan terdapat pada layar anda dan mata anda. Dia itu emang kalo tidur harus ngangkang gituh. Ga tauk malu ya? Urakan banget. Ampun dijeh deh.
Sekarang, aye mau ceritain teman-teman abangku yang diperkirakan adalah leluhur-leluhurnya Wiro Sableng 212. Dan kalo misalkan ada temen-temen abangku yang lagi ngeliat ini, maaf ya foto kalian aye nistakan di sini. Nanti kalian bisa ambil uang sogokan di abang aye *kabur, 200km/jam, ga maw ikut tanggung jawab*
Yak, para pemirsa. Kini saya tampilkan, para pemilik asli DNA sableng si Wiro gembleng 212.
Taraaaaaa…….
Duh, ane ngga kuat nih liatnya waktu pertama kali tahu ada foto kakeknya Wiro. Tapi kali ini ada tambahan foto neneknya juga. Nenek atau ibunya ya? Duh, nggak tahu tuh.
Coba deh di-zoom. Nenek/ibu Wiro punya bulu kaki lebat banget
…..woooow…..speechless gw hihihi. Yang gw heran, semua orang-orang yang satu DNA sama Wiro Sableng itu, sering tidak memposisikan diri dengan baik untuk beradaptasi mengikuti lingkungan. Masa’ mereka sering saltum (SALAH KOSTUM) gituh.
.....make po-popok?.....
Tapi, menurut kabar angin yang dibawa burung, mereka sudah mulai menjadi manusia yang mengikuti peradaban modern, walaupun masih susah untuk menghilangkan sifat bawaan DNA-nya. Berikut pembuktian yang dibawakan kabar angin oleh burung. (bahasa yang aneh. bodo ah.)
Kasihan juga sih. Mohon jangan salahkan bunda yang mengandung ya
Aaaaaawwww……..ma-malu…..
Yang di atas temannya mereka juga? Hebat banget Barrack Obama jadi temannya Wiro dkk.
Yang terakhir, terutama untuk cewek-cewek yang mau kirim lamaran buat abang aye. Untuk informasi sajah, abang aye dan teman-temannya itu berprofesi sebagai berikut.
Mereka jualan gitar.
BWAKAKAKAKAKAKAKAKA.
Udah ah, saya kabur dulu. Keburu abang en teman-temannya ngejarin aye bawa pentungan.
*siap-siap jadi superman*
hiyaaaaaat…….
[ps: foto-foto di atas adalah milik pribadi. Jika dipakai, maka anda akan melanggar UU hak cipta. Yaaah, aye juga belom minta izin sih, tapi setidaknya aye kenal dekat abang aye yang empunya poto *mo ngeloyor, kasih tahu abang dan teman2nya*]
Dia bilang blog gw udah lama ngga nampilin yang lucu-lucu. Gw pun merasa gatal karena komen-komen di postingan sebelumnya yang sangat .....err...bukannya gw ngga berterimakasih sih atas simpatinya para komentator. Cuman gw ngga biasa aja menerima kata-kata seperti itu hahaha
Ya sudahlah, lupakan saja.
Sekarang aye mau ceritain tentang abang sepupu ane. Dia dulu anak sekolah musik, yang tentunya adalah orang seni yang kata orang nyentrik. Yep, itu kurang lebih benar, soalnya kita, orang-orang yang ada di sekitarnya selalu ketawa ngga jelas setiap dia ada di dalam jarak radius 10 meter. Pergaulannya so pasti luas banget. Jumlah teman yang dia miliki, mungkin ngga akan bisa semuanya ketampung di Istora Senayan. Dan coba aja bayangin, misalnya di satu Ancol gituh isinya badut semua hihihi. Soalnya abang sering ceritain yang aneh-aneh tentang temannya. Ada yang bergenre horor, drama, sampe komedi (Emangnya film? ^ o ^) Mau coba lihat kek gimana abang aye?
Monggo…..
Mau lihat dari jauh?
Gimana? Ganteng ‘kan? Dia juga tinggi banget loh sekitar 185cm. Dulu waktu dia berumur 18-20 awal, mirip banget sama Christian Sugiono. Sayangnya, foto dia waktu umur segitu ngga di-upload di FB. Tapi, kalo ada yang berminat, kebetulan loh dia lagi jomblo. Persyaratannya gampang kok buat jadiin dia teman kencanmu yang baru. Tinggal kirimkan CV lengkap beserta foto 20R seluruh badan, close-up, tampak samping kiri dan kanan sebanyak 4 lembar. Jangan lupa untuk mengirimkan uang pendaftaran Rp 100.000,00 ke rekening saya. Kalo anda ngebet banget, bisa dinego di harga yang paling tinggi. Hayo, jangan sampai ketinggalan yah, keburu stok habis. Nyiahahahaha. (Kok ane jadi jualan di sini ya? Jualan orang atau daging ini?)
Btw, abangku punya err....belahan jiwa yang ngga bisa dilupakan. Maaf ya, para fans. Tapi, kalian ngga usah kecil hati deh. Soalnya cewek abangku ini senga banget, blagu, manjanya minta ampun, udah gitu bau, rakus, uh—nyebelin deh. Aye aja selalu kena sama ulahnya dia. Tapi, seperti orang bijak katakan, ”Biarlah anjing menggonggong”. Mau lihat gak foto ceweknya abangkuh?
Nih, harap dicatat di otak kalian, tampang senga cewek satu ini.
FYI, namanya Molly. Dia tuh hobi banget makan dari makanan daging, nasi, sayuran, buah-buahan, sendal jepit, sepatu yang bagus, koran, dan apapun itu yang bisa masuk ke mulut dia. Sepatu gw aja nyaris jadi isi perut dia. Iiiih ampun dah. Dah gituh berisik banget. Gonggong sana, gonggong sini. Cewek kok kayak gituh ya? Denger-denger nih ya, gaya tidurnya dia aja ngga banget. Mau lihat ngga?
Kesalahan bukan terdapat pada layar anda dan mata anda. Dia itu emang kalo tidur harus ngangkang gituh. Ga tauk malu ya? Urakan banget. Ampun dijeh deh.
Sekarang, aye mau ceritain teman-teman abangku yang diperkirakan adalah leluhur-leluhurnya Wiro Sableng 212. Dan kalo misalkan ada temen-temen abangku yang lagi ngeliat ini, maaf ya foto kalian aye nistakan di sini. Nanti kalian bisa ambil uang sogokan di abang aye *kabur, 200km/jam, ga maw ikut tanggung jawab*
Yak, para pemirsa. Kini saya tampilkan, para pemilik asli DNA sableng si Wiro gembleng 212.
Taraaaaaa…….
Duh, ane ngga kuat nih liatnya waktu pertama kali tahu ada foto kakeknya Wiro. Tapi kali ini ada tambahan foto neneknya juga. Nenek atau ibunya ya? Duh, nggak tahu tuh.
Coba deh di-zoom. Nenek/ibu Wiro punya bulu kaki lebat banget
…..woooow…..speechless gw hihihi. Yang gw heran, semua orang-orang yang satu DNA sama Wiro Sableng itu, sering tidak memposisikan diri dengan baik untuk beradaptasi mengikuti lingkungan. Masa’ mereka sering saltum (SALAH KOSTUM) gituh.
.....make po-popok?.....
Tapi, menurut kabar angin yang dibawa burung, mereka sudah mulai menjadi manusia yang mengikuti peradaban modern, walaupun masih susah untuk menghilangkan sifat bawaan DNA-nya. Berikut pembuktian yang dibawakan kabar angin oleh burung. (bahasa yang aneh. bodo ah.)
Kasihan juga sih. Mohon jangan salahkan bunda yang mengandung ya
Aaaaaawwww……..ma-malu…..
Yang di atas temannya mereka juga? Hebat banget Barrack Obama jadi temannya Wiro dkk.
Yang terakhir, terutama untuk cewek-cewek yang mau kirim lamaran buat abang aye. Untuk informasi sajah, abang aye dan teman-temannya itu berprofesi sebagai berikut.
Mereka jualan gitar.
BWAKAKAKAKAKAKAKAKA.
Udah ah, saya kabur dulu. Keburu abang en teman-temannya ngejarin aye bawa pentungan.
*siap-siap jadi superman*
hiyaaaaaat…….[ps: foto-foto di atas adalah milik pribadi. Jika dipakai, maka anda akan melanggar UU hak cipta. Yaaah, aye juga belom minta izin sih, tapi setidaknya aye kenal dekat abang aye yang empunya poto *mo ngeloyor, kasih tahu abang dan teman2nya*]
Rabu, 07 Oktober 2009
Sakit apa sih?
Banyak banget yang tanya begitu waktu gw minta doa pada mereka sewaktu gw mau menjalani pengobatan yang bernama lain ‘Penyiksaan Mental dan Fisik’ holistik. Gw rada susah waktu jawab pertanyaan itu, karena di keluarga gw sendiri, penyakit gw dianggap aib dan tiap hari di rumah, gw selalu diingatkan akan parahnya penyakit gw itu sampai-sampai gw sendiri muak mendengarnya. Gw ngga mau orang-orang yang tahu penyakit gw juga melakukan hal yang sama seperti orang-orang di rumah, selalu dan selalu mengingatkan gw betapa menyedihkannya hidup gw.
Dan pasti, gw ngga akan pernah mau menjawab pertanyaan itu.
Tapi sekarang—gw pikir, kenapa mesti gw anggap aib penyakit gw? Emang begitu kok keadaan gw yang sebenarnya, lantas apa yang mesti gw sembunyiin? Bahkan, suatu saat nanti penyakit gw ini akan dipakai menyebarkan kemuliaan Tuhan (which I believe, come sooner than I thought). And this is why I wanna tell you people about my disease. Penyakit yang selalu ditangisi nyokap gw setiap ia berbicara ama gw.
Semuanya berawal dari umur gw yang masih dalam hitungan bulan. Nyokap gw sering cerita, betapa tersiksanya dia merawat gw setelah gw lahir. Right away, she knew there was something wrong with me. Gw yang dulu masih bayi, bisa menangis berhari-hari tanpa tidur dan makan. Kakak kandung bokap alias tanteku, suatu hari bahkan mendapat firasat dari mimpi kalo gw akan meninggal nggak lama lagi. Setelah dapat mimpi itu, tante langsung lari ke jalan mencari bemo di jam 4 pagi untuk pergi ke rumah kontrakan yang dihuni bokap-nyokap dulu dan mereka semua berdoa buat gw.
Dari yang gw tangkap dari cerita tante, sepertinya gw ini anak yang dinanti-nantikan oleh seluruh keluarga, karena dalam beberapa tahun menikah, nyokap nggak juga hamil. Ditambah lagi kondisi rumah tangga nyokap-bokap kurang bagus. Mereka setiap hari berantem karena masalah....errr....(nggak etis ah bilang di sini). Status gw pun otomatis menyandang ’anak perekat pernikahan’ semata. Gw satu-satunya faktor pengikat pernikahan mereka pada saat itu. And if I died, maybe they both get divorced and my brother-sister will never born.
Di umur 5-6 tahun, ada sesuatu yang membuat nyokap terkejut setengah mati. Masih ingat cerita yang gw dikasarin pembantu dan akhirnya ketahuan orangtua sehabis gw kesiram air panas? Yang penasaran bisa di-klik di sini. Setelah kejadian naas itu, gw terus-terusan dimandiin sama orang. Kadang sama kakak sepupu yang dipanggil khusus dari Sumatera buat ngurus gw, and kadang sama nyokap sendiri. Saat itu, nyokap gw menemukan penganehan di badan gw. Umur gw masih kecil, tapi ada benjolan di dada gw dan itupun cuma sebelah doang. Nyokap pun tanya sana-sini untuk cari dokter ahli yang bener-bener ahli untuk memeriksa keadaan gw.
Beuh.
Kecurigaan nyokap gw terbukti secara medis.
I have breast tumour.
Mumpung masih jinak, dokter menyarankan untuk operasi. Gw nggak gituh ngerti sih waktu itu. Tapi buat gw kedengarannya asik banget buat masuk rumah sakit dan gw pikir keren bisa pake seragam pasien rumah sakit gituh.
Gw pun kecewa nyokap malah menolak saran dokter dan membawa gw ke tempat yang mengenalkan ”Rasa Sakit Mental dan Fisik”, dia bawa gw ke tempat pengobatan alternatif. Gw tanya kenapa.....sambil memasang mata kek gini
Hasilnya, gw malah di-
Hiks.....hiks..... habisnya sakit banget. Saraf di kaki dipukul-pukul dan termasuk benjolan di dada gw dibeset sampe biru keunguan. Tangisan gw udah ga didengar lagi sama orangtua dan orang yang ngurutin gw. Trus tiap hari disuruh minum jamu pahit bangeeeeeeet.....dua gelas sehari. Udah gitu banyak banget pantangan makanan. Ga boleh makan permen, coklat, chiki-chiki, mie apapun, nasi goreng tek-tek, bakso, es krim, pokoknya semua makanan yang dijual dan dikemas dalam bungkus plastik, karung goni atau apapunlah itu, yang dijual abang-abang di pinggir jalan nggak boleh dimakan sama sekali.
Gw anak kecil. Nggak boleh itu semua mah neraka kaleee. Terutama es krim dan coklat. Gw mesti nangis-nangis kesetanan dulu baru dibeliin. Tapi emang dasar azab perintah orangtua kali ya? Setiap gw makan makanan yang dilarang, perut gw langsung ngga enak dan seketika itu juga gw bisa langsung muntah di tempat.
Sebagai informasi, tempat pengobatan alternatif itu jauhnya minta ampun, di Tanjung Priok. Apalagi kalau ditambah sama jalur perjalanan pulang yang melewati Pondok indah-Ciputat. Jalur itu dulu hampir tiap hari langganan macet yang ngga bisa gerak sejengkal pun berjam-jam. Gila! Ini mah penyiksaan kuadrat. Mana lagi sakit, pulang pun nggak bisa langsung istirahat. Tapi yang capek bukan gw doang, orangtua gw yang antar-jemput tiap hari juga capek lahir-batin. Pengobatan gw pun harus direlakan tidak selesai tuntas seperti harapan, walau hasil pengobatan itu udah kelihatan banget.
But, that tumour still resides in me.
Beranjak ke smp, gw dibawa ke dokter lagi dan di-rontgen. Nggak tahu kenapa tulang punggung gw membengkok err……lupa berapa derajat. Tulang punggung sebelah kelihatan menonjol banget. Dokter bilang sih itu karena ‘habit’, walau gw membela diri kalau tulang punggung gw membengkok karena pernah jatuh dari pohon beberapa tahun silam (anak-anak manis. Saran nih, kalo manjat-manjat tinggi trus jatuh, langsung bilang papanya ya dan langsung di-rontgen supaya tidak ada komplikasi yang malah ngga bisa diobatin kalau sudah terlalu lama.)
Oleh dokter, gw Cuma disuruh untuk senam-senam sederhana, tapi sangat menyiksa buat orang yang punya kondisi seperti gw. Komplikasi tulang bengkok ini pun semakin parah karena gw sering sesak nafas dan jantung mengalami tekanan berat seolah-olah ada pisau menusuk langsung ke dada. Nyokap yang skeptis sama ilmu medikal, melarikan gw ke pengobatan alternatif lagi. Yep, lagi-lagi gw ‘disiksa’ secara tidak beperi-kemanusiaan
Menurut ilmu pengobatan alternatif, tulang gw membengkok karena tumor yang dulu tumbuh di dada dahulu. Dan karena pengobatannya tidak tuntas, tumor itu malah terdorong ke belakang dan mempengaruhi tulang.
Lagi-lagi karena pengobatan alternatif membutuhkan kesabaran dan ketelatenan, kami tidak melanjutkan pengobatan ini. Jauh bok tempatnya. Wuih.
Kemudian beberapa tahun, penyakitku semakin parah. Ga tau deh, padahal aye selalu sembunyiin kalo lagi sakit, tapi nyokap selalu tahu aye sering sesak nafas dan sakit jantung. Hampir setiap hari pula kepala pusing sekali, sampe gw ngga bisa bedain lagi yang mana migrain, yang mana vertigo, yang jelas pusing sekali seolah-olah seluruh dunia berputar-putar di depan mata gw. Tapi gw tahu, gw harus tahan itu semua.
Nyokap bawa gw ke dokter lagi, tapi ini kenalan pribadi sih. Kita juga awalnya nggak tahu kalau ternyata dia seorang dokter ahli saraf yang mengenyam pendidikan seluruh gelar kedokteran di negeri kincir angin. Dia tidak seperti dokter-dokter lain yang memberi obat kimia, tapi dia kasih obat-obat alami yang malah merupakan bahan obat yang dipakai untuk membuat obat tertentu. Kayak misalnya obat untuk penyakit leukimia memakai bahan daun kina contohnya, tapi dicampur oleh bahan kimia. Nah, dokter ini hanya memberikan bahan obatnya saja, tapi tidak obat instan yang sudah dicampur bahan kimia.
Ngerti kan’?
Hehehe.
Dokter ini ternyata mengkonfirmasi teori ilmu pengobatan alternatif yang sebelumnya gw jalani. Penyebab penyakit gw bukan ’habit’ seperti yang dikemukakan oleh dokter medis, melainkan sel-sel kanker yang di dunia kedokteran luar negeri memiliki sebutan sendiri untuk kasus seperti gw. Di Indonesia, kasus seperti gw belum dikenal katanya. And my disease is a lot worse than what my mom and I thought.
Jenis penyakit gw kalau dirontgen nggak akan kelihatan, kecuali dioperasi, padahal sel kanker menggerogoti tiap ruas sendi tulang punggung gw dan merambat hingga ke sel saraf yang ada di kepala, dan itulah sebabnya gw sering migrain/vertigo. Dan itulah sebabnya gw rada telmi, dan itulah sebabnya gw pelupa. Dokter itu bilang tiap-tiap tahap yang akan dilewati orang berpenyakit seperti gw, and my mom told me how fragile she is when she knew I’ve already in a….’scary’ term.
Penyakit gw intinya nggak akan buat gw mati, tapi yang jelas dan yang sudah pasti, penyakit ini akan membuat gw jadi orang cacat.
That’s the fact that my mom don’t wanna bear.
Di sini, dokter kasih gw bahan-bahan obat yang biasanya diapakai ilmu kedokteran untuk merangsang sel saraf. Itu loh yang paling sering dipakai di obat-obatan saraf. Ginkgo ya kalo ga salah?
Warnanya merah kayak sirup marjan manis kalau direbus. Awalnya gw kira obatnya bakal manis kayak sirup, tapi sialaaaan warnanya MENIPU. YA TUHAN GUSTI, TUH OBAT LEBIH PAHIT DARI JAMU PAHIT YANG PERNAH GW MINUM. Kalo anda berpikir sudah mampu dan biasa meminum jamu pahit, cobalah rebusan air tanaman Ginkgo, dijamin pasti bakalan pengen muntah. Gw kan’ juga udah biasa minum jamu pahit soalnya, tapi gw ngga bisa tahan minum rebusan tanaman sialan itu.
Selama berobat, gw rutin juga cek darah dan cek semuanya sampe bosan lengan ditusuk-tusuk jarum suntik gede dan tes urin segala. Ah ribet, tapi memang sudah lumayanlah, walau tidak tuntas lagi sih berobatnya, karena dokter itu lagi punya masalah pribadi yang mengharuskan dirinya main kucing-kucingan sama birokrasi tikus pengerat di kursi panas. Maklum, dokter itu aktivis juga sih. Dulu aja nyaris dibunuh di zaman Soeharto.
Sekarang menemukan lagi satu tempat pengobatan alternatif yang juga…..’menyiksa’. Gw harus pulang melulu ke Jakarta sampai beberapa orang menganggap gw anak manja ngga tahu diri beberapa tahun belakangan. Padahal gw pulang karena disuruh nyokap yang selalu ngomel-ngomel karena sikap cuek gw sama penyakit sendiri.
Ya gitulah omelan nyokap gw sehari-hari.
Tapi, tenang aja.
Keadaan gw udah lebih baik dari yang kemarin-kemarin kok.
Jauh lebih baik.
Gw sekarang bisa makan es krim dan coklat tanpa mual-mual ngga jelas. Kemarin sih sempat kek keluar dahak berdarah gituh. Tapi, percaya sajalah keadaan gw akan semakin baik. Hehehe.
That’s what I believe.
PS: Keadaan gw yang membaik juga berkat doa-doa semua orang dan gw mau mengucapkan terima kasih sebanyak-banyaknya untuk kalian yang mendoakan aye. Makasih ya, sekarang giliran aye yang mendoakan kalian hehehe.
Dan pasti, gw ngga akan pernah mau menjawab pertanyaan itu.
Tapi sekarang—gw pikir, kenapa mesti gw anggap aib penyakit gw? Emang begitu kok keadaan gw yang sebenarnya, lantas apa yang mesti gw sembunyiin? Bahkan, suatu saat nanti penyakit gw ini akan dipakai menyebarkan kemuliaan Tuhan (which I believe, come sooner than I thought). And this is why I wanna tell you people about my disease. Penyakit yang selalu ditangisi nyokap gw setiap ia berbicara ama gw.
Semuanya berawal dari umur gw yang masih dalam hitungan bulan. Nyokap gw sering cerita, betapa tersiksanya dia merawat gw setelah gw lahir. Right away, she knew there was something wrong with me. Gw yang dulu masih bayi, bisa menangis berhari-hari tanpa tidur dan makan. Kakak kandung bokap alias tanteku, suatu hari bahkan mendapat firasat dari mimpi kalo gw akan meninggal nggak lama lagi. Setelah dapat mimpi itu, tante langsung lari ke jalan mencari bemo di jam 4 pagi untuk pergi ke rumah kontrakan yang dihuni bokap-nyokap dulu dan mereka semua berdoa buat gw.
Dari yang gw tangkap dari cerita tante, sepertinya gw ini anak yang dinanti-nantikan oleh seluruh keluarga, karena dalam beberapa tahun menikah, nyokap nggak juga hamil. Ditambah lagi kondisi rumah tangga nyokap-bokap kurang bagus. Mereka setiap hari berantem karena masalah....errr....(nggak etis ah bilang di sini). Status gw pun otomatis menyandang ’anak perekat pernikahan’ semata. Gw satu-satunya faktor pengikat pernikahan mereka pada saat itu. And if I died, maybe they both get divorced and my brother-sister will never born.
Di umur 5-6 tahun, ada sesuatu yang membuat nyokap terkejut setengah mati. Masih ingat cerita yang gw dikasarin pembantu dan akhirnya ketahuan orangtua sehabis gw kesiram air panas? Yang penasaran bisa di-klik di sini. Setelah kejadian naas itu, gw terus-terusan dimandiin sama orang. Kadang sama kakak sepupu yang dipanggil khusus dari Sumatera buat ngurus gw, and kadang sama nyokap sendiri. Saat itu, nyokap gw menemukan penganehan di badan gw. Umur gw masih kecil, tapi ada benjolan di dada gw dan itupun cuma sebelah doang. Nyokap pun tanya sana-sini untuk cari dokter ahli yang bener-bener ahli untuk memeriksa keadaan gw.
Beuh.
Kecurigaan nyokap gw terbukti secara medis.
I have breast tumour.
Mumpung masih jinak, dokter menyarankan untuk operasi. Gw nggak gituh ngerti sih waktu itu. Tapi buat gw kedengarannya asik banget buat masuk rumah sakit dan gw pikir keren bisa pake seragam pasien rumah sakit gituh.
Gw pun kecewa nyokap malah menolak saran dokter dan membawa gw ke tempat yang mengenalkan ”Rasa Sakit Mental dan Fisik”, dia bawa gw ke tempat pengobatan alternatif. Gw tanya kenapa.....sambil memasang mata kek gini
Hasilnya, gw malah di-
Hiks.....hiks..... habisnya sakit banget. Saraf di kaki dipukul-pukul dan termasuk benjolan di dada gw dibeset sampe biru keunguan. Tangisan gw udah ga didengar lagi sama orangtua dan orang yang ngurutin gw. Trus tiap hari disuruh minum jamu pahit bangeeeeeeet.....dua gelas sehari. Udah gitu banyak banget pantangan makanan. Ga boleh makan permen, coklat, chiki-chiki, mie apapun, nasi goreng tek-tek, bakso, es krim, pokoknya semua makanan yang dijual dan dikemas dalam bungkus plastik, karung goni atau apapunlah itu, yang dijual abang-abang di pinggir jalan nggak boleh dimakan sama sekali.
Gw anak kecil. Nggak boleh itu semua mah neraka kaleee. Terutama es krim dan coklat. Gw mesti nangis-nangis kesetanan dulu baru dibeliin. Tapi emang dasar azab perintah orangtua kali ya? Setiap gw makan makanan yang dilarang, perut gw langsung ngga enak dan seketika itu juga gw bisa langsung muntah di tempat.
Sebagai informasi, tempat pengobatan alternatif itu jauhnya minta ampun, di Tanjung Priok. Apalagi kalau ditambah sama jalur perjalanan pulang yang melewati Pondok indah-Ciputat. Jalur itu dulu hampir tiap hari langganan macet yang ngga bisa gerak sejengkal pun berjam-jam. Gila! Ini mah penyiksaan kuadrat. Mana lagi sakit, pulang pun nggak bisa langsung istirahat. Tapi yang capek bukan gw doang, orangtua gw yang antar-jemput tiap hari juga capek lahir-batin. Pengobatan gw pun harus direlakan tidak selesai tuntas seperti harapan, walau hasil pengobatan itu udah kelihatan banget.
But, that tumour still resides in me.
Beranjak ke smp, gw dibawa ke dokter lagi dan di-rontgen. Nggak tahu kenapa tulang punggung gw membengkok err……lupa berapa derajat. Tulang punggung sebelah kelihatan menonjol banget. Dokter bilang sih itu karena ‘habit’, walau gw membela diri kalau tulang punggung gw membengkok karena pernah jatuh dari pohon beberapa tahun silam (anak-anak manis. Saran nih, kalo manjat-manjat tinggi trus jatuh, langsung bilang papanya ya dan langsung di-rontgen supaya tidak ada komplikasi yang malah ngga bisa diobatin kalau sudah terlalu lama.)
Oleh dokter, gw Cuma disuruh untuk senam-senam sederhana, tapi sangat menyiksa buat orang yang punya kondisi seperti gw. Komplikasi tulang bengkok ini pun semakin parah karena gw sering sesak nafas dan jantung mengalami tekanan berat seolah-olah ada pisau menusuk langsung ke dada. Nyokap yang skeptis sama ilmu medikal, melarikan gw ke pengobatan alternatif lagi. Yep, lagi-lagi gw ‘disiksa’ secara tidak beperi-kemanusiaan
Menurut ilmu pengobatan alternatif, tulang gw membengkok karena tumor yang dulu tumbuh di dada dahulu. Dan karena pengobatannya tidak tuntas, tumor itu malah terdorong ke belakang dan mempengaruhi tulang.
Lagi-lagi karena pengobatan alternatif membutuhkan kesabaran dan ketelatenan, kami tidak melanjutkan pengobatan ini. Jauh bok tempatnya. Wuih.
Kemudian beberapa tahun, penyakitku semakin parah. Ga tau deh, padahal aye selalu sembunyiin kalo lagi sakit, tapi nyokap selalu tahu aye sering sesak nafas dan sakit jantung. Hampir setiap hari pula kepala pusing sekali, sampe gw ngga bisa bedain lagi yang mana migrain, yang mana vertigo, yang jelas pusing sekali seolah-olah seluruh dunia berputar-putar di depan mata gw. Tapi gw tahu, gw harus tahan itu semua.
Nyokap bawa gw ke dokter lagi, tapi ini kenalan pribadi sih. Kita juga awalnya nggak tahu kalau ternyata dia seorang dokter ahli saraf yang mengenyam pendidikan seluruh gelar kedokteran di negeri kincir angin. Dia tidak seperti dokter-dokter lain yang memberi obat kimia, tapi dia kasih obat-obat alami yang malah merupakan bahan obat yang dipakai untuk membuat obat tertentu. Kayak misalnya obat untuk penyakit leukimia memakai bahan daun kina contohnya, tapi dicampur oleh bahan kimia. Nah, dokter ini hanya memberikan bahan obatnya saja, tapi tidak obat instan yang sudah dicampur bahan kimia.
Ngerti kan’?
Hehehe.
Dokter ini ternyata mengkonfirmasi teori ilmu pengobatan alternatif yang sebelumnya gw jalani. Penyebab penyakit gw bukan ’habit’ seperti yang dikemukakan oleh dokter medis, melainkan sel-sel kanker yang di dunia kedokteran luar negeri memiliki sebutan sendiri untuk kasus seperti gw. Di Indonesia, kasus seperti gw belum dikenal katanya. And my disease is a lot worse than what my mom and I thought.
Jenis penyakit gw kalau dirontgen nggak akan kelihatan, kecuali dioperasi, padahal sel kanker menggerogoti tiap ruas sendi tulang punggung gw dan merambat hingga ke sel saraf yang ada di kepala, dan itulah sebabnya gw sering migrain/vertigo. Dan itulah sebabnya gw rada telmi, dan itulah sebabnya gw pelupa. Dokter itu bilang tiap-tiap tahap yang akan dilewati orang berpenyakit seperti gw, and my mom told me how fragile she is when she knew I’ve already in a….’scary’ term.
Penyakit gw intinya nggak akan buat gw mati, tapi yang jelas dan yang sudah pasti, penyakit ini akan membuat gw jadi orang cacat.
That’s the fact that my mom don’t wanna bear.
Di sini, dokter kasih gw bahan-bahan obat yang biasanya diapakai ilmu kedokteran untuk merangsang sel saraf. Itu loh yang paling sering dipakai di obat-obatan saraf. Ginkgo ya kalo ga salah?
Warnanya merah kayak sirup marjan manis kalau direbus. Awalnya gw kira obatnya bakal manis kayak sirup, tapi sialaaaan warnanya MENIPU. YA TUHAN GUSTI, TUH OBAT LEBIH PAHIT DARI JAMU PAHIT YANG PERNAH GW MINUM. Kalo anda berpikir sudah mampu dan biasa meminum jamu pahit, cobalah rebusan air tanaman Ginkgo, dijamin pasti bakalan pengen muntah. Gw kan’ juga udah biasa minum jamu pahit soalnya, tapi gw ngga bisa tahan minum rebusan tanaman sialan itu.
Selama berobat, gw rutin juga cek darah dan cek semuanya sampe bosan lengan ditusuk-tusuk jarum suntik gede dan tes urin segala. Ah ribet, tapi memang sudah lumayanlah, walau tidak tuntas lagi sih berobatnya, karena dokter itu lagi punya masalah pribadi yang mengharuskan dirinya main kucing-kucingan sama birokrasi tikus pengerat di kursi panas. Maklum, dokter itu aktivis juga sih. Dulu aja nyaris dibunuh di zaman Soeharto.
Sekarang menemukan lagi satu tempat pengobatan alternatif yang juga…..’menyiksa’. Gw harus pulang melulu ke Jakarta sampai beberapa orang menganggap gw anak manja ngga tahu diri beberapa tahun belakangan. Padahal gw pulang karena disuruh nyokap yang selalu ngomel-ngomel karena sikap cuek gw sama penyakit sendiri.
Nyokap: Kamu tuh ya ngga sadar kalo penyakit kamu itu parah? Kamu pikir penyakitmu itu sepele? Kalau gitu, untuk apa kita capek-capek ngobatin kamu? Mending kau mati pun itu bagus. Ini kau mau jadi cacat, hah?
Ya gitulah omelan nyokap gw sehari-hari.
Tapi, tenang aja.
Keadaan gw udah lebih baik dari yang kemarin-kemarin kok.
Jauh lebih baik.
Gw sekarang bisa makan es krim dan coklat tanpa mual-mual ngga jelas. Kemarin sih sempat kek keluar dahak berdarah gituh. Tapi, percaya sajalah keadaan gw akan semakin baik. Hehehe.
That’s what I believe.
PS: Keadaan gw yang membaik juga berkat doa-doa semua orang dan gw mau mengucapkan terima kasih sebanyak-banyaknya untuk kalian yang mendoakan aye. Makasih ya, sekarang giliran aye yang mendoakan kalian hehehe.
Selasa, 06 Oktober 2009
Award Pertama!!!
BWAKAKAKAKAK
Haduh gila. Males banget deh' hari ini. Ngotak-ngatik blog dari semingguan kemaren, akhirnya bisa juga selesai, walau masih ada cacat nyiahahaha. *sembunyiin cacat*
Dan, sebagai syukuran, ane buat award. Rencananya seh mau buat yang animasi gif gituh dua biji. Tapi, ternyata satu aja udah bengek gw. OGAAAAH deh buat award animasi. Ribet kuadrat bok. Ini pun sudah diringkas sedemikian rupa, dengan sistem yang penting jadi mwehehehehe.
Yep, inilah award buatan aye yang pertama.
Nyak, babe, engkong, catet yeh tanggal ini hoho.
Harinya orang keren membuat award yang keren pula mwahahaha.
Awardnya gw lempar ke....err....*lirik buddy list*
1. Mocchi
2. Henny
3. Teh Panih
4. Kucing Kutuan
5. Sare dah
5. Nobi-nobita
6. Giant....eh-gak deng, si err...mbak Linda.
Udah ah segituh aja. Yang mau awardnya yah....kasih dulu deh alamat blog kalian dan saya nilai isinya hehehe. (Jadi, awardnya bukan sembarangan kasih loh). Buat yang udah nerima award, selamat ya. Kalian mo kasih awardnya ke orang lain boleh. Ngga dikasih juga boleh, terserah kalian, asal dipajang di blog kalian hehehe.
Kasih awardnya obyektif yak, jangan asal kasih, biar orang-orang makin bermutu isi blognya hehehe.
Peace and Love.
Freya Lenneth.
Edit to add:
Tambahan untuk list orang yang kuberi award adalah: Ellious Grinsant.
Yeiiiiiy....
Sebenarnya tadi siang udah mo nambahin, tapi baru bisa ngotak-ngatik sekarang hehehe. Sori ya, Ell. Btw, I love your blog loh. Aye juga ga maw kalah ah. Tetap harus rajin kirim posting biar ga kalah sama El. Ayo El, berjuang!!!!
Edit to add ver2.1
*ditimpuk pemirsa*
Aye pikun benjet....ampuuuuuun.....
Inih kode awardnya buat ditaro di blog ente semua:
Haduh gila. Males banget deh' hari ini. Ngotak-ngatik blog dari semingguan kemaren, akhirnya bisa juga selesai, walau masih ada cacat nyiahahaha. *sembunyiin cacat*
Dan, sebagai syukuran, ane buat award. Rencananya seh mau buat yang animasi gif gituh dua biji. Tapi, ternyata satu aja udah bengek gw. OGAAAAH deh buat award animasi. Ribet kuadrat bok. Ini pun sudah diringkas sedemikian rupa, dengan sistem yang penting jadi mwehehehehe.
Yep, inilah award buatan aye yang pertama.
Nyak, babe, engkong, catet yeh tanggal ini hoho.
Harinya orang keren membuat award yang keren pula mwahahaha.
Awardnya gw lempar ke....err....*lirik buddy list*
1. Mocchi
2. Henny
3. Teh Panih
4. Kucing Kutuan
5. Sare dah
5. Nobi-nobita
6. Giant....eh-gak deng, si err...mbak Linda.
Udah ah segituh aja. Yang mau awardnya yah....kasih dulu deh alamat blog kalian dan saya nilai isinya hehehe. (Jadi, awardnya bukan sembarangan kasih loh). Buat yang udah nerima award, selamat ya. Kalian mo kasih awardnya ke orang lain boleh. Ngga dikasih juga boleh, terserah kalian, asal dipajang di blog kalian hehehe.
Kasih awardnya obyektif yak, jangan asal kasih, biar orang-orang makin bermutu isi blognya hehehe.
Peace and Love.
Freya Lenneth.
Edit to add:
Tambahan untuk list orang yang kuberi award adalah: Ellious Grinsant.
Yeiiiiiy....
Sebenarnya tadi siang udah mo nambahin, tapi baru bisa ngotak-ngatik sekarang hehehe. Sori ya, Ell. Btw, I love your blog loh. Aye juga ga maw kalah ah. Tetap harus rajin kirim posting biar ga kalah sama El. Ayo El, berjuang!!!!
Edit to add ver2.1
*ditimpuk pemirsa*
Aye pikun benjet....ampuuuuuun.....
Inih kode awardnya buat ditaro di blog ente semua:
Kamis, 01 Oktober 2009
Pesolek.
"Kamu itu pesolek iman!"
Uh, masih ingat sama orang yang punya karunia membaca hati dan pikiran orang lain? Bukan kok. Bapak itu bukan ngomong itu sama gw. Tapi, dia menegur semua orang di dalam satu ruangan yang 'memang' seperti itu, alih-alih menunjuk orangnya langsung seperti yang biasa dia lakukan. Mungkin karena banyak pesolek imannya, makanya dia ga nunjuk orangnya langsung ya? HAHA.
Tapi, entah kenapa. Gw ngerasa tertohok banget waktu dengar kata Bapak itu. Sampai pulang ke rumah, gw ngerasa diri gw menyedihkan karena pesolek iman itu tak lain adalah gw sendiri.
Secara teori, gw tahu banyak soal prinsip hidup yang berdasarkan agama. Gw tahu mana yang baik dan yang salah, mana yang bijaksana, mana yang bodoh. Gw tahu banyak kisah kitab suci, yang kontroversial atau pun tidak, dan semua arti-arti di balik kata-kata vulgar yang sering dipermasalahkan saudara kita yang tidak seiman, dan gw tahu benar bagaimana berkata-kata bijaksana ketika berargumen dengan mereka sehingga kami tidak perlu harus belepotan darah membela idealisme masing-masing. Malah, mereka semakin mengerti agama gw dan mereka bahkan memeluk gw sebagai saudara.
GW TAHU BANGET di ayat-ayat mana aja yang tertulis segala KEBESARAN TUHAN dan semua keajaiban TUHAN yang mampu melakukan apa aja.
Gw juga tahu secara teori, bagaimana caranya mendapatkan mukjizat yang dapat menyembuhkan penyakit kronis gw yang selalu ditangisi nyokap setiap hari. Gw bahkan tahu bagaimana mengubah hati orangtua gw yang keras luar biasa dan lidah tajam mereka secara iman.
Gw tahu semuanya.
Tapi, hanya TAHU saja tanpa melakukan praktek SAMA SAJA BOHONG.
Orang-orang yang banyak bertanya sama gw soal agama, pasti gw selalu punya jawabannya. Orang-orang terdekat gw yang punya masalah, pasti selalu mendapatkan nasihat yang (ergh...gw....ga tau kek gimana nasihat gw) yang rata-rata solusinya gw temuin dari agama.
Well, gw bisa jadi Raja Salomo di mata elo semua, raja yang terkenal sebagai hakim yang baik. Gw bisa jadi pengkotbah, atau demonstran yang mengumbar argumen yang meyakinkan banyak orang, gw juga bisa mengandalkan mulut gw mengakhiri perang yang ngga penting. Gw beritakan banyak kemustahilan yang BISA terjadi sama semua orang sampai akhirnya benar-benar terjadi. Banyak orang di dekat gw yang seharusnya mendorong gw, karena gw dengar dari mereka sendiri bukan dari katanya orang.
But, I AM STILL PATHETIC.
Ada sesuatu yang harus gw lakukan, yang seharusnya karena iman, semuanya itu bisa beres. Tapi, tetep....gw takut. GW TAKUT, TAKUT, TAKUT, TAKUT.
Gw tanya diri sendiri, kenapa ya diri gw sendiri. Ternyata, gw ga bisa memaafkan kegagalan gw di masa lalu. Dan di sini, gw lagi-lagi melanggar perintah Tuhan.
Ada dua hukum Tuhan yang paling utama, yaitu:
1. Kasihilah Tuhan Allah, dengan segenap hati, segenap jiwa, segenap akal budi, dan segenap kekuatan.
2. Kasihilah sesama manusia seperti diri sendiri.
Lihat yang nomor dua?
Gw aja nggak mengasihi diri gw sendiri. Mengampuni diri sendiri aja enggak, bagaimana gw bisa mengasihi orang lain dan memaafkan mereka?
MENYEDIHKAN.
Dan lihat yang pertama.
Mengasihi Tuhan dengan segenap hati, jiwa, akal budi, kekuatan.
Itu bukan kata-kata mutiara bijak belaka, tapi setiap katanya mempunyai makna PERINTAH TUHAN.
Apa artinya segenap hati? Ya emang, semua orang udah tahu dan semua juga berpikir sudah mengasihi Tuhan dengan segenap hati, apalagi jiwa dan kekuatan.
Tapi, bagaimana dengan SEGENAP AKAL BUDI?
SIAPA YANG BISA PERCAYA KALAU DUIT BISA JATUH DARI LANGIT? SIAPA YANG MAU BERKEYAKINAN KALAU ORANG MATI BISA HIDUP LAGI? SIAPA YANG MAU PERCAYA KALAU ORANG BISA SEMBUH DARI PENYAKIT YANG NGGAK ADA OBATNYA?
Dan itu semua perintah Tuhan. Perintah itu absolut harus dilakukan, atau akan diberikan hukuman. Jadi, kita harus taat dengan mempercayai semua hal mustahil di atas.
Jangan salah. Ini sama parahnya dengan perintah Tuhan yang bilang Jangan membunuh, Jangan berzinah, dan delapan perintah lainnya. Karena kalau kita tidak mempercayai TUHAN BAHWA IA MAMPU MELAKUKAN SEGALA SESUATU, ITU SAMA SAJA DENGAN KEHIDUPAN KEKAL DI NERAKA.
Gila. Lihat kan' seberapa besar kemunafikan gw? Betapa hipokritnya gw? Betapa berdosanya gw! Betapa nggak layaknya gw? Padahal, gw pelayan Tuhan. Setiap minggu gw bekerja di tempat Tuhan yang menuntut semua pekerjanya kudus. Sebelum kerja pun, kita diharuskan berpuasa dan berdoa untuk menguduskan diri.
Tapi, TERNYATA....
GW MENYEDIHKAN.
GW PESOLEK IMAN!!!
GW PESOLEK IMAN!!!
Gw nggak layak buat Tuhan, dan gw nggak tahu bagaimana cara merubah diri gw.
*feel miserable*
Selasa, 29 September 2009
King of Pop. Heart You, MJ
Gw lupa mulu dari kemarin buat menulis kisah seorang Raja yang nggak bisa dibayangkan akan semonoton apa kehidupan musik jaman sekarang tanpa dia. Siapa lagi kalau bukan Michael Jackson?
Kematian Sang Raja Pop punya arti sendiri buat gw. Para fans-fans MJ juga pasti begitu. Dari dulu gw menunggu akhir yang indah dari Michael. Lepas dari skandal dan segala sesuatu yang telah menjatuhkan dia dari singgasananya, gw berharap ia akan membuat come-back yang fenomenal sama seperti saat dia muncul pertama kalinya ke seluruh dunia dan ia akan mendapatkan gelar Raja kembali. Gw berharap dia meninggal di saat gw udah punya anak remaja kelas SMA yang ngetawain gw dengerin lagu Michael Jackson beribu-ribu kali kek gw ngetawain mami gw yang suka dengerin lagu Broery Marantika.
Terus terang gw sedih, orang-orang dekat gw malah menertawakan kematian Michael Jackson dan menghakimi dia karena skandal yang sampai sekarang simpang-siur kebenarannya. Keputusan pengadilan dulu pun padahal jelas-jelas menyatakan dia bebas dari dakwaan, tapi luka skandal masih belum lepas dari namanya. Orang-orang juga ngomongin soal MJ yang kehilangan identittas diri. Operasi hidung, kulit dan bentuk wajah berkali-kali sampai wajahnya rusak.
Memangnya tahu apa mereka?
MJ operasi hidung pertama kalinya karena cidera berat saat latihan. Operasi pertamanya itu tidak sempurna karena ia sering mengeluh mengalami kesulitan bernafas yang bisa mempengaruhi karirnya. Karena itu hidungnya dioperasi berkali-kali (Fyi, teknik vokal MJ itu unik dan oleh karena itu butuh tenaga lebih untuk menunjukkan keunikan vokalnya. Pernafasan adalah kunci utama dalam teknik vokal. Baca lebih lanjut di bawah).
Warna kulitnya juga sering dioperasi karena dia menderita penyakit Vitiligo dan Lupus. Vitiligo adalah penyakit kulit yang menyebabkan sel-sel kulit melanosit mati hingga akhirnya menyebabkan bercak-bercak putih pada bagian kulit tubuh. Sedangkan lupus adalah sejenis penyakit autoimun (hampir mirip AIDS), di mana sistem imun tubuh menyerang sel-sel jaringan tubuh sendiri, menghasilkan kerusakan sel-sel tubuh dan infeksi luka.
Bayangkan jika dua penyakit ini bersatu di tubuh orang yang bermata-pencaharian sebagai penyanyi yang harus tampil di muka puluh jutaan di seluruh dunia. Nyatanya, dua penyakit ini akan sangat merusak kulit penderita hingga...yah begitulah.... Pernah lihat kan orang vitiligo yang punya bercak-bercak putih di muka? Dan orang-orang penderita AIDS yang ada di tv? Kulit mereka hitam membusuk, mengerikan. Coba kalau itu bercak-bercak putih dan kulit hitam membusuk di muka dia. Memangnya dia bisa bangun Neverland? Memangnya anda semua mau beli album dia? Ya sudah, jangan seenak perut menghakimi dia kehilangan identitas. Dia bangga kok jadi orang kulit hitam. Tapi, hanya saja kondisinya tidak memungkinkan untuk tetap bertahan berkulit warna.
Sebenarnya, gw bukan fans Michael Jackson.
Kalau dulu memang iya.
Gw sama seperti berjuta-juta manusia di seluruh dunia, gw dulu adalah anak kecil yang sangat menyukai lagu-lagu MJ. Tapi, berhubung masih kecil dan minimnya acara-acara musik tahun 1990-an awal, gw cuma tahu sedikit lagu Michael Jackson. Lagu-lagu yang gw dengar setiap hari dulu adalah ‘Black or White’, sama lagu yang di video klipnya ada kerajaan Mesirnya. Lagu apa ya itu? Pokoknya waktu kecil, dua lagu itu lagu wajib buat gw. Setiap dengar lagu Black or White, gw pasti langsung joget-joget.
Semua orang pasti punya kenangannya sendiri-sendiri mengenai Michael Jackson. Entah karena tariannya yang unik, atau suara lengkingannya yang menurut majalah musik sekaliber Rolling Stone, is one of a kind voice. Sebuah kombinasi antara hiccup technique, falsetto halus dan tenor yang extraordinary beautiful. Hey, itu bukan kataku loh, itu kata majalah Rolling Stone sedari tahun 1970-an. Di masa-masa jayanya, dia memang dielukan sebagai Raja yang sesungguhnya. Rekor rekamannya masih dicatat Guinness Record sebagai yang terbanyak. Di mana-mana ia dikenal sebagai pendobrak fenomenal, menjadi orang kulit hitam pertama yang tampil di televisi Amerika dan seluruh dunia. Orang kulit hitam pertama yang digila-gilai orang kulit putih secara global. Orang barat pertama yang tampil di Uni Soviet, Indonesia—dan entah di negara mana lagi.
Berkat dia, jalan pemusik orang kulit hitam terbuka lebar dan bisa sukses. Dulu tidak ada orang kulit putih yang tampil di panggung-panggung berkelas seperti sekarang. Walau katanya diskriminasi tidak ada secara hukum, tapi faktanya masih menjadi isu.
Kalau melihat itu semua, dia mengagumkan loh.
Gw coba bayangin kalau seandainya nggak ada figur Michael Jackson, memangnya lagu R&B akan bakalan merajalela seperti sekarang? Memangnya produser P.Diddy bisa jadi produser kaya-raya seperti sekarang?
Peran Michael Jackson emang sedikit, yaitu nyanyi doang. Tapi, lihat pengaruhnya sampai ke mana saja?
Kenapa sih orang-orang lebih bisa berbicara kejelekan seseorang ketimbang kebaikannya?
Seharusnya mereka ngaca dulu baru gosipin orang.
Tahu apa mereka tentang kehidupan orang lain?
Apa hak mereka menghakimi orang lain?
Memangnya mereka Tuhan?
Uh, jadi bete sama Oprah Winfrey.
Kematian Sang Raja Pop punya arti sendiri buat gw. Para fans-fans MJ juga pasti begitu. Dari dulu gw menunggu akhir yang indah dari Michael. Lepas dari skandal dan segala sesuatu yang telah menjatuhkan dia dari singgasananya, gw berharap ia akan membuat come-back yang fenomenal sama seperti saat dia muncul pertama kalinya ke seluruh dunia dan ia akan mendapatkan gelar Raja kembali. Gw berharap dia meninggal di saat gw udah punya anak remaja kelas SMA yang ngetawain gw dengerin lagu Michael Jackson beribu-ribu kali kek gw ngetawain mami gw yang suka dengerin lagu Broery Marantika.
Terus terang gw sedih, orang-orang dekat gw malah menertawakan kematian Michael Jackson dan menghakimi dia karena skandal yang sampai sekarang simpang-siur kebenarannya. Keputusan pengadilan dulu pun padahal jelas-jelas menyatakan dia bebas dari dakwaan, tapi luka skandal masih belum lepas dari namanya. Orang-orang juga ngomongin soal MJ yang kehilangan identittas diri. Operasi hidung, kulit dan bentuk wajah berkali-kali sampai wajahnya rusak.
Memangnya tahu apa mereka?
MJ operasi hidung pertama kalinya karena cidera berat saat latihan. Operasi pertamanya itu tidak sempurna karena ia sering mengeluh mengalami kesulitan bernafas yang bisa mempengaruhi karirnya. Karena itu hidungnya dioperasi berkali-kali (Fyi, teknik vokal MJ itu unik dan oleh karena itu butuh tenaga lebih untuk menunjukkan keunikan vokalnya. Pernafasan adalah kunci utama dalam teknik vokal. Baca lebih lanjut di bawah).
Warna kulitnya juga sering dioperasi karena dia menderita penyakit Vitiligo dan Lupus. Vitiligo adalah penyakit kulit yang menyebabkan sel-sel kulit melanosit mati hingga akhirnya menyebabkan bercak-bercak putih pada bagian kulit tubuh. Sedangkan lupus adalah sejenis penyakit autoimun (hampir mirip AIDS), di mana sistem imun tubuh menyerang sel-sel jaringan tubuh sendiri, menghasilkan kerusakan sel-sel tubuh dan infeksi luka.
Bayangkan jika dua penyakit ini bersatu di tubuh orang yang bermata-pencaharian sebagai penyanyi yang harus tampil di muka puluh jutaan di seluruh dunia. Nyatanya, dua penyakit ini akan sangat merusak kulit penderita hingga...yah begitulah.... Pernah lihat kan orang vitiligo yang punya bercak-bercak putih di muka? Dan orang-orang penderita AIDS yang ada di tv? Kulit mereka hitam membusuk, mengerikan. Coba kalau itu bercak-bercak putih dan kulit hitam membusuk di muka dia. Memangnya dia bisa bangun Neverland? Memangnya anda semua mau beli album dia? Ya sudah, jangan seenak perut menghakimi dia kehilangan identitas. Dia bangga kok jadi orang kulit hitam. Tapi, hanya saja kondisinya tidak memungkinkan untuk tetap bertahan berkulit warna.
Sebenarnya, gw bukan fans Michael Jackson.
Kalau dulu memang iya.
Gw sama seperti berjuta-juta manusia di seluruh dunia, gw dulu adalah anak kecil yang sangat menyukai lagu-lagu MJ. Tapi, berhubung masih kecil dan minimnya acara-acara musik tahun 1990-an awal, gw cuma tahu sedikit lagu Michael Jackson. Lagu-lagu yang gw dengar setiap hari dulu adalah ‘Black or White’, sama lagu yang di video klipnya ada kerajaan Mesirnya. Lagu apa ya itu? Pokoknya waktu kecil, dua lagu itu lagu wajib buat gw. Setiap dengar lagu Black or White, gw pasti langsung joget-joget.
Semua orang pasti punya kenangannya sendiri-sendiri mengenai Michael Jackson. Entah karena tariannya yang unik, atau suara lengkingannya yang menurut majalah musik sekaliber Rolling Stone, is one of a kind voice. Sebuah kombinasi antara hiccup technique, falsetto halus dan tenor yang extraordinary beautiful. Hey, itu bukan kataku loh, itu kata majalah Rolling Stone sedari tahun 1970-an. Di masa-masa jayanya, dia memang dielukan sebagai Raja yang sesungguhnya. Rekor rekamannya masih dicatat Guinness Record sebagai yang terbanyak. Di mana-mana ia dikenal sebagai pendobrak fenomenal, menjadi orang kulit hitam pertama yang tampil di televisi Amerika dan seluruh dunia. Orang kulit hitam pertama yang digila-gilai orang kulit putih secara global. Orang barat pertama yang tampil di Uni Soviet, Indonesia—dan entah di negara mana lagi.
Berkat dia, jalan pemusik orang kulit hitam terbuka lebar dan bisa sukses. Dulu tidak ada orang kulit putih yang tampil di panggung-panggung berkelas seperti sekarang. Walau katanya diskriminasi tidak ada secara hukum, tapi faktanya masih menjadi isu.
Kalau melihat itu semua, dia mengagumkan loh.
Gw coba bayangin kalau seandainya nggak ada figur Michael Jackson, memangnya lagu R&B akan bakalan merajalela seperti sekarang? Memangnya produser P.Diddy bisa jadi produser kaya-raya seperti sekarang?
Peran Michael Jackson emang sedikit, yaitu nyanyi doang. Tapi, lihat pengaruhnya sampai ke mana saja?
Kenapa sih orang-orang lebih bisa berbicara kejelekan seseorang ketimbang kebaikannya?
Seharusnya mereka ngaca dulu baru gosipin orang.
Tahu apa mereka tentang kehidupan orang lain?
Apa hak mereka menghakimi orang lain?
Memangnya mereka Tuhan?
Uh, jadi bete sama Oprah Winfrey.
Langganan:
Postingan (Atom)