hate these days

Gw benci diri gw sendiri karena lagi-lagi perasaan yang dulu muncul kembali. Gw tadinya udah merasa perfect dan tentu aja gw merasa nyaman sama diri gw yang baru. Gw ngga gampang sakit hati, selalu berpikir 'out of box', memikirkan perasaan orang lain dan berusaha membuat orang-orang feel good about me even if they hate me.

But something happened.

I wonder if this was a test from God. Beberapa hari yang lalu nyokap gw mengatakan sesuatu yang sangat amat membuat gw mati dari dalam. Dia menghakimi gw dengan cara yang nggak adil. Akibatnya, ingatan pahit gw tentang dia sedari kecil mulai terkuak kembali dan gw benci banget karena dia ngga pernah sadar akan kesalahannya yang dulu. Dia menganggap semua yang ada di masa lalu sepenuhnya adalah kesalahan gw. Dan gw dihakimi lagi olehnya karena telah banyak melakukan kegagalan demi kegagalan, kesalahan demi kesalahan. Gw semakin nggak tahan waktu dia menghina-hina gw di depan orang lain. Gw berpikir untuk menanggapinya, tapi gw malah hanya mengeluarkan beberapa kalimat saja. Gw bilang, "Kenapa sih selalu ngomong yang negatif-negatif mulu?"

Cuma itu perkataan gw, tapi dia sudah marah besar sampai-sampai gw diteriakin di rumah karena telah disudutkan dengan penghakiman kata 'negatif'. Dia bilang dia tidak pernah melakukannya sama sekali. Gw pengen protes, membalas teriakannya, 'Memangnya yang kemarin dia lakukan itu apa namanya? Lalu bagaimana dengan perkataan kasar yang pernah dia ucapkan sedari gw kecil?' Asal tahu saja, perkataan kasar yang gw terima hampir sama dengan perkataan preman-preman jalanan. Buat gw yang gak gampang sakit hati karena sudah terbiasa, tentu gw nggak permasalahin besar. Tapi ini dari nyokap gw sendiri. Gimana gw ngga sakit hati jika disamakan dengan isi jamban, binatang-binatang rendah, dan hinaan-umapatan kasar lainnya?! Masa dia langsung tersinggung dengan sepatah kalimat dari gw? Kalau dia tipe orang yang gampang tersinggung, lebih baik dia ngga usah melakukan hal yang sama apalagi terhadap anaknya sendiri.

Di saat seperti itu, bokap malah makin menambah garam di atas luka. Gw seh ngerti, mungkin dia membela nyokap dan berada di pihaknya. Sebenarnya sindiran bokap ngga sepedas di masa lalu, tapi karena gw masih 'terluka' gw makin down. Sungguh deh rasanya gw pengen kabur dari rumah dan bersumpah SEUMUR HIDUP TIDAK MAU KEMBALI KE RUMAH LAKHNAT ITU.

Gw nggak bisa nangis. Dan gw nggak mau melakukan apa-apa.

Semua yang ada di depan gw seolah-olah hanya berupa debu karena gw udah mati di dalam.

My parents have killed me. AGAIN.

Hingga hari ini dan detik ini, gw masih mati. And I don't know what to do to heal myself. Ngomong soal ini ke orang lain pun percuma. Karena gw pikir, sebenarnya apa sih tujuan untuk ngomong ke orang itu? Gw harapin apa? Kata-kata penghiburan seperti kata 'sabar...sabar...' dan kata-kata lainnya yang terdengar datar dan tidak berarti di kuping gw? Gw nggak butuh begituan.


But deep in my heart, I'm screaming for help.

Sebuah pertolongan yang benar-benar gw butuhkan, bukan cuma sekedar pertolongan karena kasihan sama gw. Gw nggak butuh kata-kata bull shit yang nyuruh gw bersabar. Gw ngga butuh perhatian lebay yang sok-sok peduli ama gw. Gw sendiri juga nggak tahu bantuan apa yang gw butuhkan. But, I do need help.

Please, I want to live again.

Please, someone help me.